Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький. — Классические, заварные, муссовые, тарталетки?.. — Я эту хрень не понимаю. Там название такое... — Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?.. — Не так. Там название похоже на название пистолета. — Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это. — Кольт, Вальтер, Браунинг... А, вспомнил — Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста. |
13 Nov 2022 | Биржан Чукин |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
— Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!
"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте,
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через
Стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:
— О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами:
— Пролетай, Карлсон, тебе важнее!
Больше с ее телефона ничего не заказываю
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?