Жена растолстела после родов и уже 3 года не хочет худеть. И ладно бы у неё фигура была "песочные часы", но у неё узкие бёдра, широкие плечи и живот. Была худая — все было хорошо, а теперь фигура напоминает мистера Грю из "Гадкого Я".

Когда пошёл набор веса, она записалась к эндокринологу, сдала анализы, никаких патологий не было выявлено. Причина банальна: она тупо жрет много. Раньше каждую крошку в какую-то программу забивала и была стройной без спортзала даже, а теперь постоянно заказывает фастфуд и мечет в себя все, что не приколочено.

Я ей ничего не могу сказать — сразу обиды и истерики. Самое забавное, что раньше я хуже одевался (ну как хуже, просто стиль другой был, меня все устраивало) и в одно время набрал 20 кг. Так она всю плешь мне проела, шмотки мои заставила выкинуть, лишний кусок не давала в рот положить. То есть все ок, нигде не закралась у неё мысль, что мне как бы тоже могло быть обидно оттого, что она пузо моё критиковала и ржала, что я член не вижу за животом. Мне же ни слова сказать нельзя, онажедевочка, онажемать. Да у неё все подруги молодые мамы и все в тонусе, а моя недавно на празднике больше мужчин шашлыка съела в одно лицо и 3 литра пива всосала, а потом ещё удивляется, что же это она такая жирная. За[дол]бался уже, ceкса не хочу, она обижается. А хер ли обижаться теперь, в порядок себя, блин, приведи!

Мы с мужем заядлые домоседы, работаем удалённо, продукты заказываем и счастливо сидим в своей уютной квартире в свободное время. В последнее время в разгар рабочего дня кто-то периодически звонит в домофон и молчит, затем звонит в звонок, а после дёргает ручку входной двери. Мы подходим к домофону и двери, но не открываем. Наши шаги из-за двери слышно. После очередной такой проверки у двери остался конверт с 500 рублями и запиской "Выйдите из дома хотя бы в кафе".

Наблюдала коричневое ЧП в поезде. Два мужика, соседи по купе, приобрели где-то на станции бормотуху, которую решили благополучно распить за знакомство. После употребленного оба уснули мертвым сном. Ночью тот, что с верхней полки, обдристал лицо тому, кто спал на нижней. К утру ядрёный говношлейф распространился по всему вагону, источник вони вскрылся довольно быстро. Закрывая руками лица, оба мужика вышли на ближайшей станции. Но шутки про засерю и его копро-друга ехали с нами до самого депо.

Бывший был уверен, что во время подмывания девушкам обязательно нужно мыть все с мылом там внутри, вот чтобы прям во влагалище. На мои слова о том, что там нарушится микрофлора и могут быть очень неприятные последствия, выпучил глаза и орал, что я ненормальная)