Про эрудицию.
Конец нулевых, я сидел работал, никого не трогал. Вдруг заглядывает секретарша в полном отчаянии:
— Тут дед какой-то настырный звонит, а я не могу ответить на его вопрос! Настаивает, чтобы соединила лично с вами!
Я был в настроении самом добродушном — что могу ответить вообще на любые вопросы. Сказал — соединяйте!
Скрипучий голос в трубке:
— А вы точно декан?
— Точно!
— Ну так и скажите мне, сколько штатов в Соединенных Штатах?
— 50 вроде бы, но я это со школьной программы помню. Может, присоединили еще кого-нибудь за последующие лет тридцать, этого не проверял.
— Как это так?! Вы, декан российско-американского факультета, не знаете, сколько в Штатах штатов?
— Ну так я же не их президент! Имею дело только с одним штатом, бывал примерно в тридцати, и мне этого вполне достаточно. Я их лично не пересчитывал.
Дед поперхнулся от ярости и повесил трубку. Что собственно, от него и требовалось.
13 Oct 2023

Курьёзы ещё..



* * *

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал

* * *

Веселые студенческие годы... В общаге меня поселили на 9 этаж. Я, как и мои соседки, родом с деревни и зданий, выше школьной котельни, никогда в живую не видела. Ну что может прийти в неокрепший ум малолеток, которые впервые увидели людей с такой высоты? Всё верно. Набрать пакет с водой и швырнуть в ноги прохожим. Сказано — сделано. Я, как самая смелая или дурная (нужное подчеркнуть), высунула свое тщедушное тельце почти наполовину из окна и начала выбирать жертву. И тут как в замедленной съемке, я выпускаю пакет из рук, он летит набирая скорость вниз и прилетает мне на голову в виде презерватива, наполненного кефиром. Мои глаза встречаются с глазами потерпевшего. Я вся в ошметках презерватива со стекающей по волосам белой жижей. Он весь такой красивый, молодой и мокрый от воды из моего не маленького пакета. Искра. Буря. И дикий хохот пацанов с 10-ого этажа, которые и пульнули в меня этим средством контрацепции. И нет, это не история любви. Просто. Мгновенная. Карма.

* * *

В 1999 году я служил в одной из погранотрядов. С нами служил один выпускник селхозакадемиии, так называемый "двухгодичник" — лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого — в особенности. Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач"

* * *

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.

Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово

"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:

— узкая полоска мед. материала

— одна сторона липкая

— бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

— не бинт, но можно при перевязках использовать

— в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

— LEYKOPLASTYR?

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025