|
Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он - тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем, все так в деталях, красочно.. Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я — к Веронике, а он — к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились — пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем дверь, на пороге — мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже,- плачет Вася,- пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю — и с порога, сначала правой, затем — левой, и контрольный — с ноги...(Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))
|
| 15 Sep 2005 | Пупкин  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
В Америке, в русском магазине. За прилавком молодой армянин. Спрашиваю: у вас яйца есть. Он отвечает- у нас яйца 3-х видов, обычные, коричневые и большие с двумя желтками.
И начинает мне рассказывать о том что яйца с 2-мя желтками очень даже натуральные и их производят по принципу как делают исскуственный жемчуг. Рассказывал очень долго и нудно, к сожелению незапомнила как их производят и оплодотворяют.
После долгого рассказа он спрашивает. Так какие вам? Я совсем запутавшись в яйцах говорю: — А человеческие у вас есть? Тут собравшаяся очередь начинает ржать. Армянин так и непоняв чего произошло, недовольно всунул мне маленькие и беленькие. Что собственно произошло я поняла только когда вышла из магазина.
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: — Милая...
2ой: — Любимая...
3ий: — Красавица...
4ый: — Солнышко. ..
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!