|
В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей кучей магазинов по городу. Его бригада разгружала вагоны с товаром и загружала в машины, которые развозили все по магазинам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе. Особо строго следили за грузчиками, когда приходил вагон со спиртным.
Как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает способ извлечения вина из бутылки в отсутствии штопора — завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем — "Это же сколько завтра боя будет!!!" (Бой-бутылки, разбитые при перевозке) |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов это ему осто[ман]дело и он спускается вниз и видит такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время
от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое
время и как только кукушка появляется с криком "Ку-Ку" второй палит по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский — идем к тебе отмечать. Я им — дык это — у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они — фигня вопрос — мы спонсируем — с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Жена соседа посадила разные травки, цветы и т. д. и говорит мужу — типа, сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные места. Муж — Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась — приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.
Рассказали ребята из МИФИятника во время последней встречи.
В комнате живет трое, два третьекура (по именам — для удобства, Пашок и Тимыч) и второкур Леша. Второкур Леша представляет собой растение, произрастающее у компа. Оно там растет, играется в контру, оно там ест и спит... Клинический случай, универ в ауте. Так вот,