Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать — видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке — чтобы та ухватилась.

В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.

Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина — видимо от спешки и волнения — заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля — я выросла".

Вы бы видели глаза этой женщины...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...

Диалог со стороны стройки:

— Куда ты, мать твою... Потекла уже!

Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.

— Держи ее, курву, щас болт вкрутим!

Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!

— Митрич, давай!!! Не вырвется! — все это во всю глотку.

Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.

Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их – все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов "москвич" — каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом "каблуке" работать. Ну и спрашивают подсудимого – зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: — А в "каблук" влезает больше!

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить.

История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая:

Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:

— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!

На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:

— А, слушай, точно!

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:

— Откройте дверь! Откройте дверь!

Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается.

Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:

— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!