рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Прилетели в Сидней — красота! Пляжи, бары, рестораны...

Какая Олимпиада! А вечером — естессс-но — САФАРИ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями — благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят — кенгуру лежит. А законов местных никто не знает — что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились — один разделся и его шмотки напялили на животинку — рубашку, галстук, брюки. Отошли — смотриться. Только приготовились сняться — кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним — куда там. Когда за тобой с дикими криками — "отдай, падла!" — едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!

Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада?...

для лечения столь серьезного (!) заболевания. Все бы не чего, но со времен героев Гоголя и Чехова мало, что изменилось в сознании обывателя.

Часть вторая

Положили в 8 или 10 (!) местную палату одну тетеньку (назовем ее Дама), которая в молодости траванулась уксусом, дабы отомстить любимому, не оценившему ее чувств. И вот эта глупость и наивность (прости Господи), позволившая совершить ей этот поступок, преследует ее и посей день. Она же была в очень тесных дружеских отношениях с главным врачом отделения. С ним, кстати (с главным врачом), моя жена поругалась еще при поступлении в больницу, т. к. когда она пришла в первый день — ее место было занято, она пришла на следующий и легла в другую палату, где место только-только освободилось. А в той палате, куда ее прописали изначально, место так и не освободилось!

И тут глав. врач на какое-то утро ворвался в палату, построил всех по стойке "как полагается". Накричал на нее, что она нарушает режим, что он вообще после ночных операций и не потерпит, что бы с ним тут ВСЯКИЕ так разговаривали. Она ему сказала: "Вы знаете, вообще это не профессионально, почему Вы свои проблемы выливаете на больных!", — и все такое прочее.

И вот в ближайший выходной я с другом Лехой и его девушкой Женей, пришли навестить мою супругу, изнывающую от безделья. Гуляли мы, говорили о многом, но ключевыми моментами оказались следующие вещи:

1. не помню числа, но за день до этого у нашего новоиспеченного Президента был День рождения

2. диалог между мной и супругой:

Она, — "Что в мире творится?"

Я, — "Да вот, у Вовки вчера День рождения был"

Она, — "У какого Вовки?"

Я говорю, — "Ну как у какого — у Путина!"

3. совершенно произвольно получилось, что в ночь до этого жене моей снился Владимир Владимирович… (отсутствие телевизора, газет и прочих источников информации заставило мозг идти своими путями);

4. каждое утро в 6 или 7 часов в плату врывалась рота врачей, включая свет… – это был утренний осмотр;

5. в первый же день я дозвонился до злосчастного отделения больницы, узнал, что такая больная признаками моей жены все-таки поступала, т. к. при поговорить с ней хоть малость – ОТКАЗАЛИ НА ОТРЕЗ

Часть третья

На следующее утро после нашего посещения, просыпается моя жена в палате, и говорит уже проснувшимся "девчонкам", с которыми она уже успела подружиться:

"Слушайте, девки, а я то думала, что это мне Вовка снился, а у него же вчера День рожденья был!!!"

А Дама, услышав это, забеспокоилась и стала живо интересоваться, что за Вовка, кто такой и т. п. А одна из девушек и говорит, — "Какой-какой, да Путин!". Дама (к жене), — "Да, а кто он тебе?". Та же девушка, — "Да дядя он ей, троюродный!".

Часть четвертая

Что тут было… те кто был в состоянии – повыскакивал из палаты в слезах, раскалываясь от смеха, у кого было чем на крыться – спрятался и давился смехом... моя жена приняла решение более серьезное, пойдя в туалет. Дама чуть позже вышла за ней.

Жена уже возвращалась из места уединения, а Дама шла ей на встречу и выдала следующее:

"Я понимаю, почему Вы молчите, сейчас всем тяжело – сегодня один, завтра другой…", — ну и тому подобное. На что жена ответила, — "Я рада за Вас, что Вы все понимаете!"

(Вспомним, что Дама была в тесных отношениях с главным врачом.)

Часть пятая, последняя

После всего этого:

1. утренние авралы прекратились. Не знаю только в их палате или вообще. Каждое утро стала приходить медсестра, включать ночник и тихонечко будить того, кому нужно делать укол и принимать процедуры.

2. как-то утром пришел главный врач, обратился к мой жене на "Вы", поинтересовался о здоровье (чего он никогда ранее не делал, т. к. он всех лечил);

3. вот, наконец-то, мою женушку выписывают, я на нервах, на улице морозно, – "Не простудилась бы", — думаю. Машина у нас есть, но у меня нет прав. Тут я прихожу к мысли, что можно попросить мужа сестры, чтобы они встретили ее… но эта мысль была уже реализована моей мамой, которая позвонила и зятю и в больницу. Причем, (вспомним, как я звонил в отделение в самый первый день и мне ОТКАЗАЛИ) когда мама позвонила в больницу, и практически не надеясь встретить понимание, попросила, чтобы ты Тане (так, кстати, зовут жену мою) передали, чтобы она не уезжала и что за ней приедут...

Вы ошибаетесь, если думаете, что отказали в контакте и на этот раз – маму заверили, что Тане передадут любую ее просьбу. И если Вы подумаете, что ее передали лишь бы как, то нет – Вы ошибаетесь. В палату прибежал ВРАЧ, не медсестра, а ВРАЧ (не главный конечно, но, тем не менее) и, запыхавшись, выложил, чтобы она не уезжала, а ждала, потому что за ней приедут...:)

Да, так бывает! И не только в книгах про чеховских и гоголевских чиновников и обывателей, а в нашей с Вами жизни!

P.S. отделение наверно испытало полный экстаз, если кто-то видел, какая машина приехала за Таней – это был красавец Mitsubushi Pajero, только-только из Японии.