О "Маленьких хитростях"

"Маленькие хитрости" — была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".

Мне помнится, — это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы.

Вот сходу оттуда вспомню:

— чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно глубины, — обмотай сверло изолентой до этой глубины;

— при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом — подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;

— Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом — сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!

Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".

А чего я это вспомнил...

В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".

На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.

Ну, висел и висел... Иногда падал...

А тут он сломался — пластиковых таких не нашлось, купили стальной.

Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, — чтобы не падал...

Я — не смекалистый и не рукастый.

Мне надо сначала обдумать:

— можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... — хорошо! Но, сцуко, — нарушать целостность полки, что не очень хорошо...

— можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... — но снова неустранимое воздействие на полку... ;

...

В итоге — как видите, — сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.

Система уже две недели работает — внучка похвалила!

***

Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!

Магнитики на скотч клеить — это вам не носки вязать!

Вах, вчера почувствовал себя опять очень молодым, точнее — несовершеннолетним, хотя мои внуки уже "дозревают" до стадии окончания школы! Ура!

Покупал гору всяких вкусностей на праздник и, конечно, немного "дезинфицирующего". С полной тележкой подъехал к кассе самообслуживания. Всё отсканировал, но не знал, что делать с бутылками, т. к. на них прилеплены "противоугонки", но отсканировал и их. Не успел позвать консультанта, как она сама подлетела ко мне и что-то нажала. Малам, что вы сделали и что мне делать с "противоугонками"? Я только подтвердила, что вы — совершеннолетний, а "колпаки" с бутылок я сниму через пару секунд...

Прогресс налицо! Лет 10 назад всех продавцов алкоголя, при продаже "горячительного", обязали требовать у подозрительно молодых удостоверения личности (18 лет есть или нет) и они начали их требовать У ВСЕХ, даже седых пенсионеров. Началась "война" покупателей и продавцов. Покупатели загружали тележки горой разных товаров и кассир всё подсчитывал, выбивал чек, а покупатель извинялся, что у него мало денег, ВСЁ оставлял на кассе и спокойно уходил из магазина. Кассиры вызывали начальника, что-бы он обнулил покупку, работники шли разносить весь товар обратно на полки. Очереди на кассах стали достигать огромных размеров, как при сссрани. И продавцы сдались, стали требовать документы толко у откровенно несовершеннолетних, безусых.

История про собак.

Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.

Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка — близнец, но они даже не родственники. Просто они — это одна порода восточно-европейская.

Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.

Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь — а может взять его с собой? Может и заберем....

Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему:

— Заходите, собаки не тронут!

Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ:

— Фу, нельзя, плюнь!

И уже мне:

— Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали!...

Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает:

— Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали. ..

К нам теперь другой электрик ходит.

Увидел тут рекламный баннер: "НАШИ ПОЗЫ – ВАШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ". И, понятное дело, сразу адрес: где это самое наслаждение тебя ждёт.

К тому моменту я уже третий день путешествовал по Иркутской области, и, конечно же, реклама меня не удивила, — я попробовал уже и позы, и буузы. Это, на самом деле, почти одно и тоже, просто позы обычно с фаршем, а