он сам и Буш-старший.

Никакого секрета тут нет — любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов — бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это — откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский — "специалист по разведению осётра".

Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...

Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:

— Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который про разведение осётра рассказывал.

— Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он — гость, а мне похмелиться надо...

Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых Штатах...

Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный дурачок — мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в

России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем — нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику — мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.

... Тем временем учёный достал папку с фотографиями:

— Теперь взгляните сюда. Вот — самые первые пруды для осётра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги...

Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем, неплохой... "

— А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов — малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите — вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"...

Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души — во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно:

— И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?

— Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще — ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите — меня поздравлял с успехом сам президент Буш!

И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.

Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.

После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги.

Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич.

Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги?

— А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите.

Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с.

Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина учёного числится в угоне. Как быть? "Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок:

— Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!

Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого учёного" к телефону.

— Учёный? А нет учёного! — сказал директор гостиницы. — Он съехал ещё утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..

птица…

Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета что-нибудь с хулиганами.

Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…

Летят они, волк спрашивает:

— Что дальше? Как приземляться будем?

— У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.

— Нет!

— А нах[рена] тогда вы[дел]ывался?!

Рассказала как-то подружка на ушко…

Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.

Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую руку военных.

Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась, и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…

Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.

Заходит в салон самолета "Москва-Пекин" и садится на свое место согласно купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.

Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего больше не оставалось делать.

— Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип.

— Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.

— Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?

— Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!

Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер.

После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!

Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место

(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.

Потолковали капитан с журналистом на предмет "Если ты сейчас этого психа сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны! "

Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к своему соседу:

— Слышишь, как тебя звать-то?

— Коольяяааа…..

— Так вот, Коля, ты где выходишь?

— Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.

— Вот видишь? Нах[рена] тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…

— А Вам зачем тогда парашют?!

— А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!

…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь

(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).

по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.

Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

— Что в пакете?

— Носки.

— Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы — "разворачивай"?

— Мужик, разворачивай по-хорошему!

— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:

— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!

И за дверь.

На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.