История навеянная историей о картошке. Как то раз наши дальние родственники получили надел, причем картошку будет сажать колхоз за символическую плату, ясно дело они взяли по максимуму. Но окучивать пришлось нам (мне и двоюродному брату). Приехали мы на эту "фазенду" с утра по раньше, объяснили нам родственники где находится территория барщины, выдали две мотыги и вперед!!! Пришли мы на это поле, нашли наш участок и поняли, что все, попали! Поскольку участок брали на четыре семьи то конца поля мы так и не увидели. Мы оба поняли, что здесь работы на годы…

Сели мы под кусток, достали водочку, и хором подумали, что гребцам на галерах лучше! Тут мимо идут аборигены!

— Что ребята, приехали картошку окучивать? Может вам помочь?

— Помогите, раз такие добрые.

— Мы не добрые, мы за литр водки!

Мы в шоке, мужиков четверо, даже если по литру водки на каждого, это все равно очень дешево.

— Мы согласные, сейчас принесем!

Мы бегом в магазин, затариваемся водкой, а мужики сбегали в деревню, притащили ручные плуги и один впрягается, второй давит. Короче пол часа и вся наша барщина была обработана в лучшем виде.

Потом выяснилось, что литр водки они просили на всех, а когда узнали, что мы купили на каждого, то очень обрадовались. Ну мы с ними выпили, и пошли домой само собой. Приходим в хлам пьяные, и говорим что все, типа сделали. Родственники конечно не поверили, и пошли проверять, а мы, для большей достоверности пошли мотыги в грязи изваляли.

Представьте наше изумление когда родственники пришли и заявили, что мы ничего не сделали, в отличие от соседнего участка, который окучен просто образцово.

Хорошо, что мужики оказались честные, и окучили и наш огород, бесплатно.

Эту историю рассказал сегодня мой напарник Вован. Живём мы и работаем в Канаде, а точнее в Монреале. Так вот, работал Вован до не давнего времени на мувинге,- перевозка мебели по нашему значит.

Был он водителем, а в помошниках у него два турка, крепыш и здоровяк

Джем и крепыш но совсем не здоровяк, а метр с кепкой Ахмед.

Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"... Захожу в свой вагончик... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса. .. P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою:-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" — отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей — где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло:-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить":-)))

Была себе свадьба.

Пригласили на нее одну парочку неженатых.

Ребятушки весьма веселые, незажатые и буйные, даже излишне.

У жениха с невестой и родственников настроение испортилось не на шутку: все внимание было не к молодоженам, а к этой парочке. Более того на видеокассете молодожены фигурировали, кажется, только в Загсе, а все остальное было про веселую парочку.

Там было все: и танцы на столах, и ламбада с уходом в партер, и полустриптиз, и рекорды по поцелуям, и скачки.

Но апофеозом зажигания был следующий момент.

Музыка на секунду затихла, тамада что-то хотел объявить, но всеобщее внимание привлекли характерные звуки из сарайчика: недвусмысленные вздохи и всхлипы.

Затем из дверей появляется Она, делает жест – локтем вниз и говорит:

— Йес! Я его трахнула!