Помню, как с подругой гадали на суженого. Бросали сапог. И мой сапог попал прямо по голове парню с соседней улицы, который мне очень нравился. Да так хорошо попал, что пришлось чувака в травму везти. Обложил меня матюками с ног до головы. В общем, не получилось романтической истории.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Время 22:30, держу путь с работы домой. Ждём отправления. Полный автобус людей, все сидят шушукаются. Потом мужик какой-то громко так, с выражением заявляет: "Да к черту ехать домой, дайте выйду, я пошёл бухать дальше! Всем счастливо доехать до дома"... и удаляется в закат))

* * *

Пишу на заказ дипломы и курсовые. Работа иногда конфликтная, но сегодня меня убила наглость заказчика! На носу защиты заочников и ко мне за помощью обратилась девушка. Всё начиналась отлично. Предоплата, работа над проектом, консультации — все как всегда. Но вот через 2 дня защита, проект готов. Я прошу перечислить мне остаток средств за работу и я отсылаю ей готовый вариант. Девушка начала ломаться, давай я защищусь- потом отдам, а вдруг диплом на 3 и т. д. и т. п. Я это периодически прохожу, поэтому отвечаю жестким отказом. И тут она заявляет "НО ТЫ ЖЕ НЕ ОСТАВЛЯЕШЬ МНЕ ВЫХОДА! МНЕ ПРИДЕТСЯ ЗАПЛАТИТЬ!"😳 Как бы в этом смысл и состоял...

* * *

У бабули в огороде начал расти супер-кабачок. Он был таким здоровым, что она из спортивного интереса его оставила и тщательно берегла, так как хотела посмотреть, насколько он большим вырастет. А деда, вместе со своими собутыльниками, его срезал и съел во время одной из пьянок. Бабушка это заметила, деда обругала. Затаила обиду. И вот, идёт дед к своему любимому самогонному аппарату – а его нет. Бабушка часть сдала на металлолом, а часть просто выкинула. Дедушка с тех пор вообще кабачки не ест, а то мало ли)

* * *

Эта и еще много других не менее жизненных мудростей готовы улыбать тебя каждый раз, когда ты заходишь на новый аккаунт Арка и Тима в инсте!😄

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024