Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:
1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет. Потом говорит что факс не прошел. Давайте попробуем еще раз. Так повторилась 5 раз. Пока ей кто-то не сказал что чтобы принять факс, надо чтоб позвонили именно на него… Она хихикнула, извинилась и попросил звонящего перезвонить на другой телефон. Пересаживается на факсовый, говорит что стартует и нажимает… громкую связь на обычном телефоне! Так повторилось еще 2 раза. Потом она все поняла…
2. Просят ее заполнить бумаги. Говорят, что в бумагах нужно написать название фирмы, скажем, ООО "Чебуреки". Они пишет: Открытое Акционерное общество "Чебуреки". Потом исправляется и пишет: Открытое Акционерное Общество ООО "Чебуреки". Посмотрела, поняла что что-то не то написала. Вы думаете это все? Нет! Она пишет Общество с Ответственной Ограниченностью "Чебуреки".
3. Зазвонил телефон. Она отвечает – там видно ошиблись номером. Далее следует монолог в трубку: "Вы куда попали? Нет, звоните вы в фирму Чебуреки, а попали вы куда? Что значит наоборот надо говорить?! Я спрашиваю: куда вы п-о-п-а-л-и? Да, наша фирма называется Чебуреки. Вы позвонили нам, а попали вы куда?" Там видно не выдержали и подумали что это вовсе не Чебуреки, а дом для душевно больных – повесели трубку. Она вытирает под со лба и говорит сотрудникам: "Странный мужик. Говорит, что попадает в магазин, а звонит нам в контору". Мы все дружно промолчали.
Вот такая веселая девушка…
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!
преамбула: в нашей компашке ест’ девушка по имени Маша, или ласково Маха.. собственно-амбула: сидим недавно в Маке, едим, разговариваем, кто о чем,.. девченки о прическах, парни о мотоциклах,.. и тут один из ребят громко-громко и очччен’ грустно говорит:
”ямаху хочу..”
Хорошо Маха не слышала его, .. а потому и не врубилас’, с чего нас вдруг всех скорчило от смеха )))
Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает, а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца, которые вели между собой беседу резко ее остановили, замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила, что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))
Сидели они с девченками в центре в кафушке, засиделись далеко за полночь, попили кофейку, ну на "метро уже не возют" а на такси еще содют. Рассадили они всех по тачкам, остались вдвоем. Она сама высокая, крупная девушка ходит в коротких юбках, подружка же наоборот маленькая, изящная, ну и решила она сначала посадить мелкую, номер тачки запомнить, типа я большая — если что отобьюсь!
С ее слов рассказываю. Центр, часа 2 ночи, стоит она у обочины — еще даже руку не успела поднять, после возлияний голова не очень соображает. Тормозят тачки крутые — она от них шарахается, думает, дорого возьмут... тут тормозит газель, опускается стекло и мужик спрашивает: — Сколько?
Она — 150!
Мужик — Прыгай! — и тут распахивается дверь и она видит в газеле на сидении трех мужиков — Ну быстренько!!!
Она — Мне в Бибирево!
Дверь захлопывается, и газель рвет с места.
И только после того как они уезжают до нее доходит смысл происходящего...
Тачку она все-таки поймала, через пол-часа... но после этого просит чтоб ее первую на тачку сажали!:)