|
Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо.
Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито еще... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах, парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка обернулась к нему со вспыхнувшим лицом. — Дурак!- прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощечину по довольной физиономии парня. — Маньяк!- продолжила она и шлепнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал еще остановку. И вдруг — озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко: — Дура! Это же бутылка! |
| 30 Sep 2014 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поздно.
Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж.
И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется [мав]р. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: "ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!"
Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:
— Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.
Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:
— А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.
— Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну, зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну, мы зовем официанта, мол так и так — хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нема, ребята. Вам с выносом или без?".
Ну, я чисто прикинул: целого поросенка не съедим — так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно, с выносом!". Официант: "Окей!" — и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ — как вдруг в зале гаснет свет, зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает вася и начинает что-то чесать, активно тыча рукой в нашу сторону! Потом гремят "очи черные"
— и куча цыган во главе с медведем медленно и с пафосом _несут_ нам жареного поросенка! Всеобщее внимание, апплодисменты и прочая мура!
В итоге: 100 бакинских за поросенка и $300 — за ВЫНОС!"
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества — полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю:
— Есть напряжение?
— По-моему, даже кто-то звонит, — ответил мой друг.