|
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: — Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
|
* * *
Кем был Наполеон Карлович по специальности?
По диплому был артиллеристом. Выиграл 40 сражений подряд. А что толку? Все решает последнее сражение. Он сам честно оценил свои полководческие таланты:
— "Моя истинная слава не в сорока сражениях, выигранных мною. Ватерлоо их всех зачеркнуло. Но не будет забыт и не может быть забыт
мой Гражданский кодекс".
Т. е. он считал себя юристом, профессором кафедры государственного права?
(Кстати, юристом он стал случайно. В военном училище, за нарушение дисциплины, попал на гауптвахту. Попросил в камеру книги. Дежурный надзиратель кинул в камеру первую попавшуюся книгу. Ею оказался учебник "Римское право"... Так Наполеон Карлович, лежа на нарах, от безделья, прочитал учебник. И стал видным юристом, автором Великого Гражданского кодекса).
Но Наполеон Карлович понимал, что никакой Кодекс не станет великим без Великого бюджета. Любое государственное величие — это только производное от государственного бюджета.
Без денег не может быть величия.
И Наполеон Карлович создал такую систему Казначейства, такую налоговую и таможенную систему, что бюджет не справлялся с поступающим золотом. Бюджет Франции при Наполеоне был настолько "профицитным", что в него закладывались даже будущие войны. И хоть бы что. Денег было — завались.
Франк — вот что создал Наполеон.
И что, Наполеон Карлович считал себя великим финансистом?
Нет, в своих воспоминаниях он вообще не вспоминает о франке. Он не считает себя ни полководцем, ни юристом, ни финансистом.
Перед смертью он жалел только об одном. О том, что не успел сделать главное дело своей жизни:
— "Я не успел написать учебник по артиллерии".
Т. е. сам себя он считал артиллеристом. И не более того.
Император-артиллерист.
* * *
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело.
Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
— Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пи[c]ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто — прыг, [м]лядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... [м]лядь, пи[c]ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах[рен] за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."
* * *
НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой.
Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление "полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон" никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет — в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают "эту пьянь", но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: "внимание, уважаемые пассажиры, если пи... расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если..... " (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х... ", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками,
вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу. * * *
Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального "домашнего предприятия".
По данным британского издания Metro, "фермерам" удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.
При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.
Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.
После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.
Пьяные истории ещё..
