Было это наверное когда я учился классе в 10 Средней образовательной, на закате СССР. Ввели нам в то время новый предмет — ОБЖ назвали.
Это якобы вместо бывшей до этого военной подготовки у старшекласников. Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т. д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса — "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник — Витя Белкин, нормальный отличник, не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав — "Ч-чччёёё? ик..?" Витя шепотом — "В укрытие надо.." Препод на пол школы — "Уёбы##ть надо Белкин!!! Уёбы##ть!!!"
После того урока мы стали его любимым классом т. к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке.:)
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк — дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели [зв]издячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут
Мир — возможно.
А отдельно взятую девушку?
Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.
Приехала
Песня "Французские бесы" едва не стала причиной разрыва Владимира Высоцкого с Мариной Влади. Поэт описал в ней свои "приключения" в Париже в компании с Михаилом Шемякиным, который подбивал друга то удрать со званого вечера в кабак, то поджечь бистро, из которого их выставили официанты.
Марину всё это раздражало, хотя она и понимала, что Шемякин в перерывах между загулами делал благое дело: записывал песни Владимира на лучшей по тем временам аппаратуре.
Когда Высоцкий спел эту вещь для Марины впервые, она сначала смеялась, а, дослушав, возмутилась:
"Ты упомянул всех – венгров и болгар, армян и цыган! Всю песню посвятил другу! А для меня у тебя не нашлось и полсловечка! Значит, мои слёзы для тебя ничего не стоят? "
И стала собирать чемоданы. Высоцкий уговаривал жену не ссориться – зачем, мол, ведь всё равно помиримся. Но она улетела в Париж. А он... отправился вслед за ней.
Мне опротивела моя жена. Мало того, что внешне она стала хрюшкой, так и истерики вечные и нытьё просто за[дол]бали. Как я могу уделять ей больше внимания, если я работаю шесть дней в неделю, чтобы у неё и у сына было ВСЁ?! Я реально падаю в свой выходной, потому что работа отнимает все соки, а она и в этот единственный выходной умудряется вытрахать мне все мозги, что она устала, и что я козёл.
К нам трижды в неделю приходит помощница, которая и готовит, и убирает, и в магазин ходит. КАЖДЫЙ день приходит няня. И да, я реально думаю, что в сравнении со мной жена нихера для нашей семьи не делает. Всё, что она делает — это залипает в соцсетях. У неё есть время, есть деньги, она могла хотя бы себя в порядок привести после родов (через пять лет после родов!), но нет, она жрёт на дню по восемь раз, и я, мужик, охереваю от её порций. И во всём виноват я!
Эта инфантильная дура не оказывает никакой поддержки, ни разу не спросила, как я себя чувствую, что на работе, не устал ли я. Только грызёт. Видит Бог, ещё полгода, и я выгоню её из своего дома, отсужу сына и буду жить без нервов. За[дол]бала.