У близкого друга недавно появилась девушка. Типичная такая инстаграмная мамзель из породы "голожопых философов", которая любит выставлять фотки своей задницы, сдобренные высокодуховными цитатами.

Как это часто бывает, она всячески старалась улучшить свою внешность в фоторедакторах — осиная талия, огромные глазища, жопа-орех. В жизни ничего такого у неё не было, девка как девка, пройдёшь мимо — взгляду зацепиться не за что, зато в интернете — Богиня, ни больше, ни меньше.

Тысячи подписчиков, сотни восхищённых комментариев о том, какая она идеальная, красавица и умница. Особенно убивало, что эта мадам считает себя человеком недюжинного ума: под фотками вечные рассуждения о бытие и смысле жизни, "умные" советы, псевдофилософские цитатки собственного сочинения...

У меня это всё вызывало смех, но одновременно и подбешивала эта фальшь. А больше всего раздражало, что в нашей компании никто, кроме меня, этого не замечал. Все обсуждали, как круто она получается на фотках, обращались за разными советами, а мне хотелось встать и раскричаться: "Люди, ау! Неужели вы не видите, что в жизни она совсем не такая, какой хочет казаться?! Вы чё, слепые? Вас же разводят, как лохов!"

А потом я поняла, что я тупо влюблена в этого друга, и это единственная причина, по которой она меня так бесит.

У меня очень стрессовая работа. Это постоянные дэдлайны, неадекватные заказчики, текучка кадров, косяки ленивых сотрудников, несогласованность всех отделов между собой. А поскольку я занимаю среднюю руководящую должность, то все шишки достаются мне. Я хорошо справляюсь, но это нелегко. Я постоянно на связи, могу выйти на работу в выходные и праздники, могут вызвать из отпуска и даже с больничного — я была со сломанной лодыжкой, но пришлось ехать на работу.

Зарплата у меня хорошая даже по меркам мегаполиса. Я много могу себе позволить, но обратная сторона медали в том, что мой организм из-за стресса дал глобальный сбой. У меня бессонница, боли в желудке и сердце, вылезают волосы и шелушится кожа, периодически отнимается нога, а ещё стал дёргаться глаз и появилось заикание! Я нашла время и сходила к врачам. Никаких серьёзных отклонений не нашли, предположили, что это всё из-за стресса. Сказали подумать про смену деятельности. По образованию я культуролог, но кому это сейчас нужно, да и забыла я всё уже. Не знаю, чем заниматься, да и к деньгам привыкла. Без понятия, как быть.

15 лет назад вышла замуж за мужчину с приданным от первого брака — пятилетним мальчишкой, у которого в анамнезе числился тяжёлый порок сердца и психических расстройств как у дурака фантиков. Врачи отмеряли ему лет 10 жизни, но парень уверенно пошел на одиннадцатый, а затем и на двенадцатый год. А в пубертате дал нам просраться. Беспорядочные биceксуальные связи с 14 лет, анорексия, алкоголизм, самоповреждения, стационары, психбольницы, побеги… В 19 его не стало. Инфаркт. Отмучился и он, и мы с мужем. Жизнь стала невыносимо спокойной. Не знаем, чем теперь заполнять свои дни, когда никого не нужно контролировать, тащить и спасать.

Я влюбилась. Хожу весь день без настроения. Засыпаю с мыслями о нём и жду встречи, которая нескоро. Я влюбилась в персонажа из чертовой нарисованной игры. Мне в следующем году 30 лет, у меня есть парень, с которым мы вместе четыре года. Кажется, я повернула куда-то не туда.

img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4.png" alt="❤"

Всегда был способным и невероятно ленивым — из тех, кому учителя в школе всегда говорят: "Эх, вот ты бы только захотел и смог бы абсолютно всё!" А всё окружение пророчит тебе большое будущее всё твоё детство и юность. И в какой-то момент ты так начинаешь в это верить сам, что воспринимаешь всё как данность. Весьма больно осознавать за 30, что годы идут, а ты в стагнации. Сам виноват, безусловно, но не нужно перехваливать детей!