Представте себе центр Минска, автобусная остановка. Странным образом, по этому маршруту, связывающему главный рынок страны с другим районом, гду в основном живут пожилые люди, курсирует допотопный автобус львовского автозавода, в народе более известный как "консервная банка". Я еду в автобусе(было это, правда, лет семь назад). Сижу. Останавливаемся.

Долго выходят пассажиры и очередь бабулек и дедулек, жаждущих попасть в рабочее время на рынок, также долго начинает загружаються. Водитель, прогазовывая на холостом ходу, дает как бы понять верхнюю стадию своего нетерпения столь долгой загрузкой. И, вдруг, в последний момент, войти в заднюю дверь хочет такая колоритная деревенская бабуля в старомодной юбке и платке, обвешанная кучей котомок и сумок. Сначала она ставит сумку на подножку, затем взбирается сама, при этом причитает: "Ай жаж божачки, ой хлопчыки, ой дапамажите!" и т. д. , все это должно ей помочь взобраться на ступеньки автобуса. Водила, набрав воздуха, из уважения к старости держит дверь открытой несколько секунд: и так всем понятно (в том числе и бабуле), что терпение у него не железное и он вот-вот сорвется. Наконец бабушка залазит и тут же, боясь, что дверь закроют, начинает вопить: "Ой, пачакайте, ой унучек мой, катомачку, катомачку забыли!" Кто-то с улицы закидывает в салон последнюю сумку бабушки, водила, закрывая дверь, резко газует, трогается так, что бабуля запрокидывается на спину и падает на пол. Я и другие пассажиры срываемся со своих мест, думая что бабка убилась. А она, лежа на спине, так смачно в сторону водилы кричит: "Нарочно, СУКА!" Автобус смеется весь!

Друг прислал:

Реальная история.

Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми

За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.

Два работника тормозят в хлам тонированную десятку.

Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог:

— А где водила-то?

— А фиг его знает.

— То есть как это?

— Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они.

Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

Очевидец клянется, что отдачи со стороны ГИБДД не было.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

— Не со ста, а со ста двух.

— Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.

— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.

— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.