Была по работе в красивенных местах. Таких, что аж дух захватывало оттого, что жизнь подарила мне возможность всё это видеть. Но! Был момент, когда я стояла с чашечкой кофе в цветущем поле среди альпийских гор. Достала сигарету, закурила. И тогда почувствовала такое счастье, что аж покатилась скупая слеза. Сейчас анализирую и понимаю… Для ощущения счастья мне нужна была сигарета и кофе? И чем мы, курильщики, лучше наркоманов. .. Надо бросать, но потеряется романтизация многих моментов. Ужас.

Я аceксуальна. И как же поперек горла у меня эти прекрасные женщины с заявлениями вроде: "Да ты просто мужика своего не нашла", "Просто бревно", "Фригидная". Я не бревно. Я могу заниматься ceксом. И я пробовала. Но так или иначе мне этого не хочется, мне это не нужно так, как другим людям, вот и всё.

Ещё чаще я слышу: "Пропадает вся эта аceксуальность с нужным мужиком! "Если у ваших знакомых это прошло, значит это было не то. После таких людей нас перестают воспринимать всерьёз. Обидно.

Работаю в гостинице. Приехали к нам бабушка, дедушка и внучка лет 7 на пару недель к морю. Накануне отъезда купили на рынке живого цыплёнка, ведь девочка "очень просила", а когда та наигралась (носилась с ним, пищащим, по всему двору, таскала за крылья), попросили куда-то его пристроить, ведь у них завтра самолёт домой. Я охерела! Благо сосед разводит птицу, отдали ему, курочка приняла цыплёнка за своего. До сих пор мерзко от их тупости и жестокости!

Никогда не испытывала недостатка в общении, потому что, когда я нахожусь дома, я разговариваю сама с собой, точнее, так это выглядит со стороны. На самом деле я представляю перед собой человека, которому хотела бы всё это сказать, но не могу из-за каких-то причин. И в эти моменты я начинаю такие речи придумывать... И на 15, и на 20 минут (возможно, и больше). Я так увлекаюсь, что к концу монолога забываю, кому хотела это сказать. И вот теперь возник вопрос: есть у меня шизофрения или нет?..