Мне было 14, младшему брату и его приятелю Саньке — по 10. Родители были на работе, бабушка ушла ненадолго к соседке. Я терзал комп, а мелкие в ожидании своей призрачной очереди затеяли на кухне ту глупую игру, которую я сам когда-то придумал и научил ей младшего брата. Вокруг стрелки-рулетки от игры Твистер на столе выставлялись продукты, малопригодные к употреблению в чистом виде. Задача игрока — съесть ложку такого продукта, выпавшего ему, не поморщиться, не "выдать" его обратно ну или не потянуться первым за запивкой. Если продержался дольше соперника, тогда выиграл.

Краем уха услышав про затею, я лишь проследил, чтобы у них там на кону не оказалось что-нибудь опасное, типа уксусной эссенции. Но было нормально. Из сухих продуктов — мука и пищевая сода, а из жидких — соевый соус и кунжутное масло. Ложка была десертная — поменьше столовой, но побольше чайной. В общем, не отравятся.

Санька, приятель брата, был резвым, но слегка глуповатым крепышом, легко ведущимся на "слабо" и прочие разводы. Этим он моему хитровану-брательнику и нравился. Крутанули они каждый стрелку. Брату выпало хлебать так им нелюбимый, старый, подзагустевший соевый соус. А Саньке повезло — выпало кунжутное масло. Оба втянули своих жижек по ложке и уставились друг на друга, будто собрались в гляделки играть.

Я видел, что мой мелкий долго не продержится, уж очень соус был солёным, но тот неожиданно включил соображалку с артистизмом и заговорил, сделав озабоченный взгляд: "Санёк, ты как себя чуешь? Нормально? Странно. Я ж тебе не простое масло подсунул, а отраву для тараканов. Во, погляди".

Тут нужно пояснение. Нашу бабулю кто-то надоумил, что редко используемое масло надо защищать от света, чтобы оно дольше не портилось. Поэтому она перелила кунжутное масло из покупной тары в мрачного вида склянку из тёмного стекла. На бок той склянки так и просился череп с костями, предупреждающий о яде. Собственно, пару месяцев назад я этот череп с костями и намалевал перманентным маркером чисто по приколу. Но чёрное на тёмном можно было разглядеть лишь на свету под определённым углом. О черепе том знали лишь я да брательник. Узнал и Санька, когда ему дали его разглядеть.

А дальше случилось неожиданное. Поначалу я подумал, что Санька и сам поприкалываться не промах. Он побледнел, позеленел, потянулся за стаканом с водой, да так с протянутой рукой и шлёпнулся навзничь с табуретки на пол. Но когда "прикол" подзатянулся, хохотавший до того брательник завопил. У Саньки не на шутку закатились глаза и изо рта жёлтая пена пошла. Такое нарочно не изобразишь.

Тут вернулась бабушка. Из наших сбивчивых воплей она поняла, что ребёнок чём-то отравился и вызвала скорую. Саньку увезли. Позже забрали на анализ и склянку. А мы с братом долго потом объяснялись перед своими и его родителями, перед медиками и полицейской из ПДН. Прежде чем оклематься, Санька пробыл в коме полдня, его со всех дыр промыли до скрипа. Ни в нём, ни в той склянке ничего "опаснее" кунжутного масла так и не нашли. Алергии ни на что не выявили. Грешили на сотряс мозга при падении, но уже на следующий день непоседливый Санька по состоянию был "хрустящим огурцом-молодцом". Врачи лишь предположили, что так он среагировал на враньё про яд и сам себя вогнал в кому. Самовнушение.

Они с моим братом и сейчас дружат. Брательник учится, Санька служит. Созваниваются, переписываются. Санька стал меньше верить на слово и вестись на слабо, но и мой мелкий перед розыгрышем кого-нибудь теперь сто раз думает и чаще от этой затеи отказывается.

Познакомился с замужней женщиной. Пара взаимных комплиментов и понеслось! Год с ума схожу. От встреч категорически отказывается, хотя чувствую, что я ей тоже нравлюсь. Думаю, повезло же мужу — вопреки обстоятельствам, верность хранит.

Встретил её в городе случайно. Дух захватило, а она шарахается от меня. "Давай, — говорю, — на чистоту: что не так? "А она покраснела и выдала: "Я толстая, нет трёх зубов и небрита растительность". Посмотрел на эту зашуганную дурёху и обнял. Люблю беззубого мохнатика.

Ну почему так в жизни? Вот если высокий под два метра, красивый генетически, от природы здоровый и крепкий мужик — так писюн 11 см. А как дрыщ-доходяга, без слез не взглянешь — так дубина 20 см. Где справедливость? Вот и приходится фотки для соцсетей делать с красивыми, а орг@зм получать с х[рена]стыми. Так и живем...

Я один из тех парней, которые ненавидят ceкс. Но дело в том, что я встречаюсь с девушкой, которая меня уламывает на ceкс (отчего порой не по себе). Самое ужасное, что я не могу ответить на ее вопрос: "Мы будем трахаться? "У меня нет никакой психической травмы и не было ужасных событий с этим. Я сам не заметил, когда я стал это ненавидеть, но мои мысли в один момент сильно изменились. Меня начало нагнетать, что не только парни, но и девушки озабочены ужасно. Не знаю, что делать. У меня всегда начинается раздвоение личности: тело хочет удовольствия, а в мыслях отвращение. Боюсь, что эта битва никогда не закончится.

Встречалась однажды с парнем, с виду годный типчик. Как-то раз он пригласил меня домой к себе "на чай" и эээ... я сбежала оттуда, как только смогла. На кухне вонь и срач, везде бардак, посередине совершенно пустой гостиной стоял лоток с кошачьим говном, кошки при этом нет уже пару лет. Ещё там же стояла наряженная ёлка, он сказал, что никогда не убирает её. В ванную с туалетом вообще не зайти. Он очень был удивлён нашему расставанию, надеялся, что наконец-то я та, кто это всё уберёт. Удачи, чувачок!