О татуировках.

Наверное, я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно, и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.

Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно, как на массовый психоз.

Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.

Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге, да патрули радовать, а дома — две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись, а кто, спрашивается, будет вглядываться в лежалую пьянь?

С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.

Но с татукретинизма так просто не слезешь: либо освежеваться придется, либо на всю жизнь утвердиться в мысли, что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.

Одно хорошо-одиночество тут не грозит.

Удивило то, что заболевание сие косит и прекрасный пол, причем в тяжелой форме.

На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.

...

Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча, показывала нам [п]опу.

Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.

Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала, постепенно увеличиваясь в размерах, вся передача "В мире животных"

Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.

Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут, надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка, отбивая всякие фривольные мысли.

Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.

Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- "Смотрите, какую ящерку я на пупке наколола! "

Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали, что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.

Жаль бабу. Развесистая такая. Была.

Но.

Я недооценил Смолина.

— Ната! Такое дело надо обмыть!

— Я не против!

— Отлично.

Олежек упоил подругу до полной отключки, после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.

Утром меня разбудил дикий вой.

С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку, что бесновался в коридоре.

— Ты откуда сбежал, синенький? И почему голый?

Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял, что это не самец коренного обитателя тюрьмы, а его засиженная самка.

Х[рена]се сколько ходок.

Раз, два, шесть, да не вертись ты, дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя...

Резкая отрицала. Тут тебе и "СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА" по правому борту начертано, и "ЛЯГАВЫХ [дол]бУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ" -по левому.

О как! А такого я доселе ни разу не видел.

Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой, Ильич.

Талантливо изображен, реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.

Зэчка тем временем поднялась, подползла к зеркалу и, вглядевшись, начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.

Аккуратно(ну нах[рен] ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.

Е[ж]та.

— Натаха -ты?!

— На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно: "РАБ КПСС". На веках "ОНИ УСТАЛИ"

Из спальни, почесываясь, появляется хозяин.

— А, Натусь, привет! Чего шумишь?

Тата, не говоря худого слова, вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.

— Не ну а чо? Ната, ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон, на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.

На улице х[рен] кто тронет-ты теперь в авторитете, от изнасилования защищена навек!

— Аууууу!

— Ладно, не вой. Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.

Натаха срывается в ванну.

Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.

С тех пор, как вижу на бабе тату, хочется посоветовать набить ДШБ на плече и "РЕЖЬ АКТИВ, БЕЙ СУК" на груди. Для эстетической завершенности, что ли.

К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась, что тату-это модно и стильно.

Никто не знает, где можно химический карандаш купить?

Аминь.

А вот знаем ли мы своих детей?

Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить, так сказать, совместно. Я сходила к юристу, проконсультировалась, говорят, что надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его — мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим: делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают — и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю — они как-то головы опустили, и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос, почему молчали, ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...

Герка

Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка.

Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно. Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог.

Потом

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ — покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

В начале 90-х радиорынок "Горбушка" работал с колёс. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший, полный товара грузовик, подсаживалась к шофёру одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении.

Наш водила пил не много, но в этот раз ему не терпелось поставить машину на торговое место и вмазать. Приехали. Быстро забежали в магазин и, купив всё необходимое, развернули в кабине типа пикник.

Настал момент выпить по первой. В ту секунду, когда стаканчик уже готов был вылить своё содержимое в рот, открылась дверь, и появился человек в маске и с автоматом. Мы в ступоре, с поднесёнными к губам стаканами, смотрим на него.

— Где шофёр?!

— Ну нельзя же так, можно и подавиться. Можно, выпьем?

— Пейте быстрей.

Бульк-бульк.

— Ну, и где шофёр?!

— А его теперь с нами не стало!

— [м]лядь!

Аут, все свободны.