багажа..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор — диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга

(мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в

Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

— Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете

C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

— Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

***

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или

170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

***

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

***

Диспетчер — пилоту-американцу:

— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта

1011 миллибар.

— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.

Д — самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО

СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.

Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:

— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

— Никак нет.

— Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

— Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

— Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!

***

Неопытный диспетчер — пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"

на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну, думают, "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка, несмотря на количество выпитого бухла, еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись, ты, к тому же, еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).

Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь, братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну, тяпнули горячительного, конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну, решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь, кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну, что, сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа! !! Вот такие они, хроники убойного отдела.

Жду отзывов:))

приятное с полезным.

На станциях он изволил покупать газеты и орлинным оком своим примечал где, что и как.

И вот однажды утром выскочил он на перон в одной пижаме, поезд должен был стоять всего 10 минут и некогда ему было форму одевать, а может и лень, и рванул к киоску: "Дайте мне Правду, Труд и тд. и тп..".

А телеграф уже сработал!!!

Местные держиморды в состоянии боеготовности №1.

Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина(не хрен собака!) и строгим голосом говорит: "Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье разгуливаеш!!!"

Наш чудак,( он видно забыл что далекоооо от Москвы-родимой), и выдал ему: "Вы почему товарищ старшина не представились, честь не отдали?!

А Я, к вашему сведению, в пижаме а не в нижнем бель..."

Закончить фразу он не смог, потому-что бравый старшина огрел его резиновой дубинкой по голове.

И упал герой нашего времени на перон, головой прямо в асфалт!

Тапочки в одну сторону, газетки в другую.

А старшина огрел пару раз по спине и приказ: "Исчезни!! Счас генерал с проверкой придет а ты собака явился как нарошно! Убирайся пока Я добрый!"

Генерал совсем ох[рен]ел, мычит, сел на жопу а встать не может.

Который нас бережет не стал зря времени терять, схватил за шиворот и потащил с платформы(как волк ягненка).

Хорошо что адьютант выглянул в окно и видит что шефу плохо, а помогает ему один старшина.

Ну выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал(одно название что вокзал). Медпункт закрыт навсегда.

Все хорошо что хорошо кончается!

Поезд задержали на 2 часа, пока врачи(их пригнали из местной больницы) оказывали помощь верному хрущевцу.

Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке.

А когда вернулся в Москву то был он одним из главных иницыаторов отмены резинового аргументатора.

Вот такая история.

И думаю Я: "А хорошо было-бы, хоть раз в год, всех власть придержащих лупить резиновыми дубинками. Типа праздник народный такой. А то ведь и правда сытый голодного не разумеет. Президент, который первый и последний, подарил народу своему демократизатор, а те кто служит народу остались ни с чем."