С мужем в общей сложности вместе год. С самого начала всё складывалось настолько идеально, как по сценарию, вплоть до всяких мелочей. Уже, смеясь, говорили, что это сам Бог нас свёл.

Недавно разбирала тумбочку и нашла старую типографскую анкету для девочек. Есть там страница, где предлагалось нарисовать портрет своего возлюбленного. Мне тогда было лет 10, и я от балды накалякала какого-то вымышленного. Открыла посмотреть и обомлела — вылитый муж! Показала, и он сам обалдел. Вот и не верь в судьбу…

Провела я выходные со своим любовником (парень выходного дня), и на следующий день появился какой-то дискомфорт в правой груди при ношении лифона (вот как будто что-то или кто-то сосочек щекочет). День, два, три, уже прям до психоза. Приехала домой, достала лампу. При более детальном осмотре места "повреждения" обнаружила там занозу. Теперь не покидает ощущение, что "дерево" он не только в постели

Я, когда была маленькой (лет 9-10), меня часто путали в магазине, который находился в нашем доме, с моей соседкой того же возраста. Говорили: "Викуся, как бабушка твоя поживает? Как братик твой? "И в один из таких расспросов, когда мне это надоело, я придумала и рассказала им всякую чушь про бабушку и про брата: "Бабку забрали в дурку, а нас с братом в детдом. Родители бухают беспробудно. А я только что из детдома сбежала". Они офигели. Тем же вечером меня раскрыли и дома мне вломили люлей))

Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой — "Простота хуже воровства". Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, ее много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой.

На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь? "Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!

На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачетакова? "Ей все норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребенка? "К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.

Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.