Будний день, восемь тридцать утра, метро "Коломенская". Все спешат на работу, я вместе со всеми — office girl, костюмчик, сумочка. Ко входу в метродвижется "людской поток". Супротив идти не моги — снесут. Тем не менее, против движения толпы идет — нет, продирается! — этакий бомж-алкоголик издешевой комедии — представили? ОК, это еще не все: в руках у него большаясадовая ромашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, создавая тем самымдополнительный непорядок в потоке спешащих людей. А мой "бомж-алкоголик" темвременем боязливо оглядывается по сторонам и, вертя в руке свою ромашку, удивленно произносит:
— Что это они все — на работу, что ли?..
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Моему родному Дядьке в свое время пришлось работать на широтной станции вУзбекистане. Это обсерватория, которая естественно находилась на вершине горы и попасть тудаможно было только на вертолете. Соответственно продукты и другие необходимые вещи для жизниотшельников доставлялись примерно раз в две недели все на том же вертолете. Была на станции ещеодна достопримечательность — собака "местного жителя". В принципе это была обыкновенная мелкаяпсина с мерзким голосом. И к ней на широтке все привыкли. Но она никак не могла привыкнуть квертолетчикам. Ну О-о-о-о-чень она их не любила! Неизвестно почему, но как только приземлялсявертолет и после разгрузки вертолетчики направлялись переночевать в гостинку, псинка заливаласьнеистовым лаем не прекращавшимся ни на секунду и держась на почтительном расстояниипреследовалаих до гостинки. Она могла прогавкать всю ночь и вплоть до отлета. Естественно, кому понравитсятакое отношение, и попробуйте нормально поспать когда за окном вот-вот разорвется от лаясобака. В очередной свой прилет вертолетчики изрядноозверевшие от выходок псины и к тому же хорошенько подзаправившись положенными граммами пошлинанепрецендентный шаг. Представьте — пять мужиков вышли на улицу, надели шлемы задом-наперед, опустились на четвереньки и с остервенением облаяли собаку. Та заскулив и поджав хвост пятясьзабилась в конуру.
Не выходила два дня и не притрагивалась к пище. Конец истории грустный — псина не выдержавтакой психологической нагрузки сдохла, а вертолетчики подарили хозяину нового щенка.
* * *
Значит, так. Для начала опишу место действия. Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное зданиес уникальным "крыльцом" — два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, такчто получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимойеще и покрывается ледяным настом.
И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: поэскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально парушагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егонакрывает чемодан (5). Он пытается встать — (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти -(1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. Вусмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия яне понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, селверхомна чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
* * *
Дело было в Сан-Франциско.
Кадр1.
14 февраля на Валентинов день решили устроить женщинамэтот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т. к. у одного из нас дома, удетей — тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность — мостЗолотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц...
Кадр2.
14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива...
Кадр3.
16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшкамикатаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгомтормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь изкоторойвысыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверыхлбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля...
Кадр4.
... Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.)достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него напредельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) — мы трое — следом на расстоянии10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, [м]ля). С. , без всякой задней мысли, скриком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С. , подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке...
Кадр5.
... На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческийхрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз — с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, струдом, но проникают в сознание слова С. , "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудомизбежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса яникогда не забуду): "ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!
P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!
P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т. к. увиделнас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может непоздоровиться заодно с С.
P.S.3. прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!
* * *
Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал — многоводки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
— А закyсывать чем бyдем?
— Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили,pаздали. Я снова спpашиваю:
— А кypятина, то где?
А мне в ответ:
— Hа, покypи... "

Пьяные истории ещё..

Рамблер ТОП100