Подруга с мужем пришли в офис продаж квартир. Сели на переговоры к менеджеру. Менеджер, потея и смущаясь, косо смотрел на жену и украдкой поглядывал на мужа. Подруга предложила осмотреть объект. Когда все встали, из-под стола выбежала их чихуахуа, и менеджер в истерике воскликнул: "Так вот что тёрлось о мою ногу!". Работа в офисе встала.

Недавно родила дочку. По ночам часто просыпается и хнычет, а я совсем не знаю никаких колыбельных. Поэтому каждую ночь пою ей военные песни, которые мне пела моя бабушка, видевшая войну. Малышка мирно сопит, а я заливаюсь слезами, вспоминая, как дрожал голос бабушки, и как она прижимала к груди чёрно-белое фото моего погибшего на войне дедушки.

Мне, раздолбаю и главному хулигану на районе, ни свет ни заря пишет одна девчонка с очень нестандартной просьбой. Говорит, мол, треснешь мне по личику перед парнем, а я тебе денег заплачу. Сумму предложила немаленькую, для нашего возраста (на тот момент класс 10-11) это были ого-го какие бабки. Ну, я и согласился.

Встретились в назначенном месте, где по логике вещей должен был проходить её пацан (из разговора понял, что бывший). Видимо, хотела таким образом его вернуть или посмотреть, будет ли он за неё заступаться или нет. На улице зима лютая, холодрыга, девчонка в капронках и кроссах, щёки красные, загнала меня за угол, показала, по какому жесту выбегать. Я стою, наблюдаю за происходящим.

Виновник этой затеи долго себя ждать не заставил, около минуты проговорили, и она мне замаячила. Выбежал, размахнулся, треснул ей с такой силой, что чуть челюсть не распалась, а для правдоподобности ещё и сумку отнял. Пацан тот уже сверкал пятками, падая и спотыкаясь на каждом сугробике, я же рванул в другую сторону, а девчонка осталась сидеть на снегу с разбитой челюстью и ох[рен]евшим видом.

Всю ночь не мог уснуть от этой истории. На следующий день отправился к ней по адресу из сумки с корзиной пирожных и двойной суммой тех денег, что она заплатила. Скоро играем свадьбу.

Когда сын подруги был первоклассником, ему учительница задала писать сочинение на тему: "Моя любимая игрушка". Ребенок добросовестно описал свою: "У меня есть Мишка. Мой Мишка — летчик. У него летная куртка и летный шлем". Получив тетрадь после проверки, прочитали буквально следующее: "2 (!) НЕТ ТАКОГО МИШКИ".

Эта фраза теперь у нас крылатая.