В аудитории нашёл под столом подарочный пакет с подарочной коробкой дорогого коньяка и конфетами под партой, забытый кем-то. После минуты колебаний достал из коробки коньяк и сунул в сумку. Тридцать секунд эйфории, осознание, что сделал что-то плохое и дерзкое. Покайфовал, достал коньяк и положил обратно: )

Сестра разводится. С её слов, муж разлюбил их с дочерью от первого брака и ударил за шутку. А на деле она решила разыграть мужа и его реакцию выложить в соцсеть. Научила дочку реалистично издавать страшные звуки, имитировать припадок и резко останавливаться, якобы умерла. Позвонила мужу по видеозвонку, пока разговаривали, на заднем фоне дочку типа ударило током, по сценарию она с криками билась в припадке и "умерла". Сестра с орами выключила телефон. Она знала, что муж приедет. И по следующему плану, они с дочкой должны были встретить его с шарами, крикнуть: "Пранк! " — и все это снимать на видео.

Но на деле получилось страшно. Муж, естественно, поверил ей. Гнал машину, не обращал внимания на красный свет светофора, попал в аварию. Вышел из машины со сломанной ногой, ничего не сказав пострадавшим водителям, побежал домой. Когда еле доковылял до дома, его встретила радостная жена и дочь с шарами. Он от злости избил жену и велел валить из квартиры сию же минуту.

В тот же день, несмотря на то, что нога сломана и машина в хлам, а за ним приехали разбираться за ДТП, подал на развод. Больше не хочет слышать ни о моей сестре, ни о её дочери.

Вся моя семья защищает сестру и считает шутку безобидной, не являющейся причиной для развода, а её мужа — паникёром и психом. А я, пожалуй, единственная в семье, которая понимает мужчину и считает сестру [бах]нутой на всю голову. Конечно, я тоже стала врагом.

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме.

Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

Моя девушка не хочет делать эпиляцию, она пользуется допотопной бритвой, а меня уже за[дол]бали эти чёрные точки от волос и колючие ёжики на её теле. Хочется погладить её по ногам, а тут вместо гладкости — колючесть. Она бреет ноги по утрам, ночью волосы уже начинают отрастать. Кроме этого, мне ещё безумно противно видеть в ванной бритву с её волоснёй. До того, как мы съехались, я видел её идеально гладкой, а когда съехались, она расслабилась и распустила себя. Сколько раз я умолял её пойти на эпиляцию, искал хороших мастеров, а она ни в какую. Говорит про свой болевой порог, что ей денег жалко на эту, как она считает, глупость. Если так пойдёт дальше, перестану её хотеть, ибо щетина меня вообще не возбуждает.