Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
— Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? — Конесьно, я же уже больсой мальчик! — И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: — А это зачем? — А это для тебя. Полози себе в тлусы. — Зачем?!? — На всякий позалный случай, — уверенно отвечает ребенок. |
04 Dec 2008 | Артур |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
Дочь 5 лет обожает сериалы типа "Счастливы вместе" и "Универ". Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
— Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
— Почему?
Она:
— Пыхтит!!!
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
— Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал..
точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие
же, писька в конце концов... все как у меня...
Сын мне: мозги еще отдай...