|
Рассказала подруга, я плакал..
Есть у неё друг один, который со своими обдолбышами, такими же, как и он сам, любит покурить травку. Мать его давно привыкла к странным возвращениям чада домой, так что особо удивляться её стойкости и находчивости в данном случае не стОит.. Так вот, пришел обкуреный сынуля к двери своей квартиры. Нажал на звонок. Мама открыла дверь и сразу поняла — опять накурился.. — Ну что, сынок, проходи.. кушать будешь? Сынок продолжает молча смотреть на маму и не двигается с места.. Т. е. так и стоит в подъезде. Мама не успокаивается: — Ты так и будешь там стоять? — Мама, я не могу войти! — Это почему это? Сынок сделал паузу и выдал следующее: — Мне мешают УШИ! Мама не растерялась и сразу ответила: — А ты боком войди... Сынуля повернулся боком и аккуратно внес свое тело в квартиру. Спать мама укладывала сына тоже весело.. он не крутил головой и старался уши не прищемить. Ну и держался подальше от стенки, конечно. Дети, лучше не курите эту дрянь, чебурашкой быть я перестал мечтать еще в трехлетнем возрасте.. =) |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:
— Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал...
— Как уж тебе подмоглось-то?
— Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного)
— А протирал-то зачем?
— (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор...
Люди! не пейте так!
Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" — "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."
Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь!
Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку.
Ж: Нет.
Я (вкрадчиво): Лапа, ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?
Ж: Буду! Буду спорить!
Я: Вот видишь, в чем между нами разница — ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!
АУТ!
Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу — с бодуна парень... Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".