Весь рабочий день пытался создавать прибавочную стоимость (предоставлять услуги) за убранным столом. Итоги таковы:

1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.

2. Попыток найти потерянную бумажку в урне — 4.

3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ — 1.

4. Внезапных желаний кого-то послать подальше — 2.

5. Итнервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.

6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол — постоянно.

7. Услышано фраз "Что случлось? Увольняешься? " — 8 раз.

Выводы делайте сами и не повторяйте моих ошибок!

одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась — парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: — что ты смеешься она работает! я — ну-ну, так я вам поверила...

Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала — ГОРИТ!!!

Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду, а дуб — другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку:)...

А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.

Вот такая история.

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой. Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.

Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.

Клиент(К):... что-то неразборчивое

Т: Яйцын? Яичкин?

Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.

(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.

Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.