В студенчестве розыгрыши на 1-ое апреля устраивались в таких количествах, что многие подстраиваемые вещи просто забывались. Нам на глаза попался паспорт нашего лруга и мы с подругой не смогли придумать ничего лучшего, как вырезать морду Шварценеггера с липкого вкладыша к жевачке и приклеить на фотку в паспорт. Причем лицо Шварцнеггера было цветным, а волосы, шея и одежда на фотографии черно-белым. 16-тилетние фотки и так какие-то все смешные, а тут еще и преческа у друга была с совсем невозможной челкой, я назвала бы ее "воротиками". Щварц же был в роли 1-ого теминатора, когда он руку ремонтировал, когда он на свое тупое лицо сосредоточенное внимание нагоняет. Вообщем вырезалось только лицо, а челка, шея и фон оставались. Вместе смотрелось все просто уморительно. Ну и мы конечно же забыли про это и никому ничего не сказали.

А самое веселье наступило через неделю, когда вместе с бурной компанией очень пьяных студентов нашего друга за какую-то провинность оформляли в "обезъянник" (туда милиция шальных студентов на ночь прятала, что бы чего не вышло). Личность же надо удостоверить. Мент долго всматривался в паспорт, а потом на кричащего о своих правах друга, который даже не догадывался что там за фото. То-ли из-за плохого освещения, а может друг был в таком сотоянии, но фейс-контроль на зачисление он прошел без проблем, а вот выпускать с утра его не хотели очень долго, пока наконец, не отлепили эту дурацкую наклейку.

Принес человек в сервисный центр невключающейся телефон. Причина поломки: варил суп, рядом на столе лежала мобила,(из старых- сзади магнит), снял крышку с кастрюли, положил на стол, тело прилипло к крышке ( с внутренней стороны) накрыл кастрюлю и продолжил варить. Телефон нашелся только когда весь суп был съеден и настало время мыть посуду, до этого он несколько дней еще отлежался в холодильнике...

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят — ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль — и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...