История из недалекого прошлого, но на мой взгляд со свежим решением. Работал одно время, руководителем полусреднего звена в строительной компании, с узкой специализацией. Только монтаж вентилируемых фасадов, но все под ключ. Компания молодая, но амбициозная, все продумано до мелочей, новая техника, новые строительные леса, грамотно подобранный персонал и даже внешний вид монтажников.

В городе на тот момент строился супер-пупер-мега-торгово-развлекательный комплекс, объемы огромные, нашей фирме тоже достался приличный участок, на лицевой стороне фасада. Монтажники в ярко желтых футболках, в васильковых комбинезонах и такого же цвета бейсболках, видны были из далека. Работали круглосуточно, ночью с прожекторами.

Генеральный подрядчик каждый день лично проводил планерки на объекте, с обходом территории, сроки сдачи неумолимо приближались, а вот объемы не уменьшались. Уже ленточку скоро перерезать, но даже входная группа не готова.

Подрядчик не находит другого решения, но находит виновника, это наша фирма.

— Срочно поменять исполнителя, что бы завтра, другие работали здесь.

Мы в шоке, что делать, как быть...

Планерки проводились обычно вечером, но генеральный уже в 10.00 на месте, все сделано как он приказал: на лицевом фасаде работают монтажники, работа идет споро, никто не стоит на месте... футболки у них только ярко красные, а бейсболки темно синие... Визуальную картинку мы поменяли, а суть оставили прежнюю.

Чуть позже, когда работа будет выполнена в срок, генеральный оценит нестандартное решение.

Лет десять назад нашу контору должна была посетить какая-то комиссия. К этому событию от нас потребовали инструкции на техническое обслуживание и регламентные работы с некоторыми измерительными комплексами. Производитель комплексов один, но модели абсолютно разные. Инструкцию к старой модели поручили писать моему коллеге, многоопытному человеку,

Неизвестные преступники разобрали и увезли дорожное покрытие целой улицы у местного вокзала. Они пригнали экскаватор, разрыли дорожное покрытие, погрузили 60 тонн брусчатки с камнями в грузовик и увезли в неизвестном направлении, оставив после себя пустырь с песком. Россия, Украина? Не угадали, это произошло в немецком городе Циттау.

Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, "застойные", так что при большом коллективе — два кэгэбэшника. Всюду суются, "бдят", дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера "Принцесса Турандот" один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: "Евгений Рубенович, артист N пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!".

Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: "Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!".

Тот бежит в гримуборную. Артист N, засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: "Артист N! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!". На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле "Турандот": "Ну и что? Ты вон тоже в штатском!".

Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. "Лжец! " – выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе.

Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя – боевого кавалериста Тома-Александра Дюма – рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть – между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке...

Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: "Извиняйся – или швырну в воду". Тот пробормотал извинения. "Ладно, – сказал Дюма. – Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего".