Дело было в мою бытность студентом МГТУ "МАМИ". Была у нас военная кафедра и связана она была (хотя почему "была"? — и сейчас связана)естественно с автомобильными войсками. Но преподавал там, наряду с остальными представителями доблестной нашей армии, еще и капитан авиации по фамилии... ну скажем Абдулов (фамилия изменена). Про "пенки", которые он лепил на каждом занятии можно рассказывать долго. Одно его обещание: "Если вы сейчас не угомонитесь, то я лично прочищу кой-кому пещеру зловонных ветров", чего стоит. Это был один из тех редких офицеров всех военных кафедр, на занятиях которого не было скучно. Но история не об этом. Как то на занятии то ли по устройству автомобиля, то ли по тактике капитан Абдулов задал вопрос — что-то типа: "Что это за транспортное средство, которое имеет только шасси и больше ничего?", на что получил от одного из студентов (фамилия его Хазов)ответ с места — что это транспортное средство без прицепа. Капитан поучительным тоном сказал, что при ответе на вопрос студент должен подняться, назвать свою фамилию и только потом давать ответ. Студент, которому не терпелось ответить все таки правильно на этот вопрос быстро встает и выдает следующее (причем без пауз — на одном дыхании): "Студет Хазов — без прицепа". Когда смолк дикий ржач, капитан Абдулов посоветовал Хазову в следующий раз взять прицеп с собой, а Хазова потом вся "военка" доставала вопросом: "Как же ты так лоханулся? Глядишь, если б с прицепом был, пятерку бы поставили".

Случилось это году в 95, был я тогда на первом курсе и была первая сессия. Поскольку все почувствовали себя студентами, то половина народа не хрена в течении семестра не делала, посему допусков к экзаменам не получила. И вот значит собрались все жаждущие несмотря ни на что прорваться около деканата. Декану и замдекану перспектива весь день выдавать допуска явно не улыбалась, поэтому они где то шлялись. Оборону держала секретарша, которая и выгнала всех ждать в корридор, потому как порядок в деканате должон быть да и вообще нехрена.

В корридоре можно либо стоять, либо сидеть на корточках, что все и делали. Стоять конечно напрягает, но если долго сидеть затекают ноги. Короче все то сидят, то встают, а один кадр сидит и сидит. Тут заходит замдекана, ну все понятное дело по струнке включая и этого парня. Замдекана начинает полную прибауток речь о том как мы все скорее всего пойдем в армию, но его неожиданно прерывают,- крендель который всё время сидел, отсидел себе обе ноги и потому стоять на них не мог, желая хоть как то сохранить равновесие он начал выплясывать какойто дикий танец, венцом которого стало то, что он упал в объятия притихшего замдекана. Смеялись все кроме замдекана и собственно танцора.

Произошла у нас сегодня на паре такая история... Сидим на Языкознании, преподаватель читает лекцию и попутно приводит примерчики разные. И вот в один прекрасный момент препод говорит: "А сейчас проанализируем предложение с рефлективным словом" (ну, не суть важно), предложение такое — "Ты на меня дурно влияешь" — отворачивается и начинает писать предложение на доске. Когда уже было написано "ты на меня дурно", в аудиторию заглядывает замдекана, вызывает препода минут на 5 в коридор. Видимо, замдекана преподу что-то ужасное сообщила, ибо зашел он слегка пришибленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает ". .. пахнешь". Смеялись все, включая препода...

Любимый КПИ ргодные обрисованые парты в седьмом корпусе две надписи:

1. Проще вскрыть на себе вены, чем дождаться перемены:))

2. Лектор делай своё дело — МОЛЧА!

Много нас талантливых:))

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа — ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору — хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом — значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие — полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока — это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

— Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

— Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.