|
навеяно историей про фильм "Перл Харбор"
Это произошло в первые дни выхода фильма "Гарри Поттер и Тайная комната". Все сидят в зале, смотрят фильм, а по сюжету — эльф-домовик Добби опрокинул торт на голову тетушке Гарри. Вобщем, Гарри начинает его ругать, далее, после этого в зале стоит гробовая тишина, и какой-то 8-ми летний пацан произносит со злостью: КОЗЕЛ, Добби!!! Зал валялся на полу минут 5! |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.
Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:
— (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!
Сегодня 5 летняя дочька смотря как я возился с молотком и гвоздями выдала очередной "перл":
— папа дай два гвоздика
Была у меня знакомая Лена, а у той дочь-Юлька. На момент истории Юльке было года 2 и она посещала ясли, откуда и принесла красивое слова "с@ка":)) употребляемое ею к месту и не к месту-ну нравилось ей словечко:) Ленка, на тот момент, начитавшись всяких там споков-макаренко, дочь за "нецензурщину" не бранила, а только переспрашивала елейным голоском:-щучька, доченька,? хорошая рыбка! Все бы так и катилось, да вот однажды притомилась наша мамочка, а Юлька спать ни в какую, только ее уложат, она бац уже опять стоит в краватке. Ленка разозлилась-плюнула на классиков воспитания, да и поддала доче по мягкому месту, довольно бесцеремонно уложила в кровати и направилась к заветному дивану... Тут дуреха Юлька, не разобравшись по малолетству в тонкостях воспитательного процесса, внятно произнесла: СУКА. Ленка, развернувшись с каменным лицом, спросила громовым голосом: ЧТООО??? Юлька в ужасе присела в кроватке и, сквозь прутья, промямлила: сучька, мамочка, хоошенькая ыбка..:)
После работы едем мы семьей — я, жена, сын 4,5 года — в магазин. Еду в левом ряду, упираюсь в "четверку" такси, моргаю дальним. Таксист долго думает, потом медленно перестраивается. В это время на пешеходном переходе загорается красный. Я не успеваю и останавливаюсь, таксист проезжает на красный.
Жена видя такую несправедливость, в сердцах произносит: "вот, говнюк, ментов на него не хватает".
Едем дальше, на следующем перекрестке тоже не успеваю, останавливаюсь. Стоим на перекрестке, тут сын: "Папа, мама, а если бы мы были ГОВНЮКИ, мы бы проехали?"