Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.
Описание: черный хлеб — удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий, марганец, кремний, магний, фосфор, железо, медь, селен и др. Рекомендуется курсовый прием — от 3 месяцев до 120 лет.
Отзывы:
Упаковка пришла немного порванной. Поэтому возврат.
Доставили быстро. Пока не принимала (зачем-то приложено видео с распаковкой буханки).
Мои волосы и ногти были очень ломкими, но через две недели после начала приема хлеба меня не узнать.
Девочки! Черный хлеб без добавок — это же прошлый век. Уже давно выпускаются буханку с семечками, орешками, дурианом и маракуей.
БАД хороший, но для усиления синергетического эффекта надо на каждый ломоть хлеба класть ломтик сала.
Мне этот БАД не зашел. Хотела похудеть, а вместо этого располнела. Видимо ошиблась с дозировкой.
Мне не помогает. Я уже 70 лет ем черный хлеб, а мне с каждым годом всё хуже и хуже.
У этого БАД оптимальное соотношение цены и качества. Всего одна буханка, съеденная утром, заряжает меня, высокого мужчину, энергией на целый день.
Вчера сделала маску с черным хлебом и зашла в таком виде в комнату моего дедушки. После чего у него внезапно заметно улучшилась моторика желудочно-кишечного тракта.
| Новые истории от читателей | |  |
* * *
Huawei Mate XT на момент окончания презентации набрал более 4 миллионов бронирований
То есть Хуавей сделал ~80 миллиардов юаней сбыта буквально на бегу, заявив одну модель телефона. Раскладушка эта 20 тысяч стоит * 4 миллиона = 80 миллиардов. Более 10 миллиардов долларов США.
Если бы такие результаты показал западный вендор, мы
бы увидели дикий гопак под мефедроном, вприсядку, с онанизмом, гиканием и улюлюканием. Было бы рассказано про умопомрачительную сверхпобеду, "все остальные отстали на 50-100 лет", "такое возможно потому что там такая-то атмосфера Свободы". Из замшелой клетки в подвалах гэбни выпустили бы Алёну Попову — она, аки сверхчеловек по "Понедельнику" Стругацких, выпалила бы пачку сравнений "Сколько Газпромов можно купить на оценочную стоимость всех выпущенных комплектов зимней резины для BMW, и это я ещё на длину Севморпути не делила в столбик", свернула бы пространство и остановила время. Со стороны Хабра пришли бы отроки из секты Свидетелей Капитализации; их нестройный хор "давыкапитализациюэпплтовидели" удалось бы завершить только используя ФАБ-3000.
Но тут тишина. Сегодняшние заголовки Блумберга про Китай и хайтех:
— Падение акций в Китае на 6.5 триллионов долларов усугубляет экономические угрозы [для власти] Си Цзиньпина
— Акции китайской недвижимости упали
— Исчезнувший в Китае банкир потерял 750 миллионов долларов из-за непрекращающихся репрессий в Китае
В офигенно интересном мире живём, конечно. Даже интересно стало — а какой процент аудитории Блумберга не знает, что Хуавей вообще выпустил новый мобильник?
* * *
Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.
Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
— Ну, вот чего у меня нет? Я — народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
— Совести у тебя нет!
* * *
Сука, служба в армии — это особый вид ада. Вот, казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы выкопать яму? Но не тут-то было, ведь если ты в армии, приготовься, что самые простые вещи превращаются в полнейший пи[c]ец.
Дали нам задание: "До обеда выкопать яму под отходы 2 на 2 на 2". Окей, думаю, задача понятная, берём лопаты и копаем. Но тут к
одному из нас, Вовке, вдруг приходит гениальная идея: "Товарищ прапорщик, а может мы две выкопаем по 1 на 1 на 1?". Ну, думаем, сейчас выебнут нас за инициативу. Но нет, прапорщик отвечает: "Хорошо, копайте две".
Вроде бы всё окей, начинаем копать. Но наш умник Вовка не унимается и, уже с серьезной мордой лица, выдаёт: "Две, но по 2 на 2 на 2. Это армия, здесь инициатива [дол]бет инициатора, а всех умников уже не раз встречали". Тут уж я начинаю потихоньку хуеть. Логики в его словах не было никакой, но в армии и логика, как выяснилось, вещи несовместимые.
Пока мы все тут ох[рен]евали с этих "инициатив", подошёл еще один сослуживец и добавил масла в огонь: "Две по 2 на 2 на 2, а потом одну закопать". Вот тут меня совсем вынесло. Какого х[рена]? Зачем вообще копать две, а потом одну закапывать? Но решаю молчать — меньше скажешь, меньше шансов, что прилетит. Все начинают спорить, кто-то ржёт, кто-то реально пытается понять, что делать.
В итоге, пока мы пытались разобраться, кто будет копать и что именно, прилетает командир. "Что за х[ер]ню вы тут устроили? Две ямы 2 на 2 на 2 копать будете! "Мы все — в осадок, ведь всё, что мы обсуждали, до сих пор остаётся загадкой.
Под конец дня, когда мы всё-таки справились с задачей (если это можно так назвать), кто-то снова начал умничать: "Ой, не так, копаем две по 2 на 2 на 2, потом одну закапываем, если закопали не ту, выкапываем снова". Тут я чуть лопату не выронил — вот это был реальный пи[c]ец! Но не успели мы все обдумать эту чушь, как опять прилетел прапор и сказал: "Хорошо, пусть будет две ямы 1 на 1 на 1, но размером 2 на 2 на 2".
Так и живём. В армии даже простая задача может обернуться в бесконечный цикл абсурда, и тебе остаётся только копать и закапывать, пока кто-то не решит, что хватит этой х[ер]ни на сегодня.
* * *
Моя жена не считает, что у неё проблемы. А по мне так, она алкашка. Каждый вечер к ужину бокал белого и красного вина (в выходные не один), и пофиг, что на ужин может быть полуфабрикатная котлета, гамбургер или лапша из доставки, то есть ни хрена вкусного и требующего выпить вина. Если вино надоедает, пьет баночку пива с сырком или греночками. Любит коктейли
потягивать за сериалом, у нас дома есть все виды алкоголя плюс разные сиропы.
Как-то был дождь, она замёрзла, промокла, прибежала домой и не в теплую ванну полезла, а в шкафчик за коньячком лечебным! Я специально записывал всю прошлую неделю её возлияния. Понедельник — два бокала вина белого. Вторник — шампанское (отметить успешный проект на работе, один из сотни, кстати). Среда — бокал красного. Четверг — какие-то два коктейля красных на основе вермута вроде. Пятница — три бутылки пива по 0.33. Суббота — бутылка вина белого. Воскресенье — виски три небольшие порции.
В понедельник показываю ей эти записи, она назвала меня больным, стоя с бокалом вина в руке. К слову, это правда, она ни разу не напивалась до плохого состояния, всегда трезвая, в своём уме. Утверждает, что выступает за культуру потребления, а я зануда. Любит она, по ее словам, хороший алкоголь, тратит на него свои деньги, не упивается же, а наслаждается. К слову ещё, она за руль утром садится, всегда свежая, никаких косяков или штрафов нет. Я пью мало, могу с друзьями в баре раз в месяц встретиться или реже. Когда к отцу в гости езжу, пьём его фирменную самогонку или мамину наливку, но это тоже раз в месяц или реже. Иногда могу баночку пива выпить под футбол интересный. То есть очень редко пью.
Искренне считаю, что у жены проблема с алкоголем, а она не согласна. И кто прав, не знаю уже.
Показать ещё
