полотна на 2, 5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону! "Ну я и спрашиваю:

"Чё мол, чуть не погиб? " "Да нет", — говорит, далее рассказ от первого лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот репутацию свою подмочишь.

гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова.

Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.

Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.

Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.

Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.

Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой

Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFf@ck you! ” – заорал я ему в спину.

“f@ck you back! ” – весело обернулся он и философски заметил:

“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…