Заранее извините за столь подробный рассказ.

Произошло это год назад, когда я еще была студенткой- заочницей, во время зимней сессии. Снимала я квартиру на 5-ом (последнем) этаже, и, не смотря на холодную погоду, уходя из квартиры, оставляла открытыми окна (проветрить от курева моего любимого). Выходя из квартиры по дороге на занятия, учуял мой любопытный носик легкий запах дыма. Походив по площадке, повнюхивавшись в соседские двери, проанализировав ситуацию, прикинув стоимость содержимого своей квартиры, я, как ответственный квартиросъемщик, решила позвонить в пожарку. Хотелось бы уточнить, что человек я безответственный, поэтому куда бы я не ехала- всегда выхожу из дома в последний момент, то есть и в тот день я уже опаздывала. Позвонив куда надо, сообщив о запахе дыма, я была предупреждена, что должна ждать приезда пожарных (которые, по словам оператора, будут через 7 мин.), в противном случае всем жильцам, отсутствующим в данный момент, будут выломаны двери. На это я попыталась заверить эту не совсем любезную даму в том, что у меня в квартире ничего не горит, да и дверь у меня бронированная. С неспокойной душой я решила все-таки подождать приезда борцов с огнем. Ну что такое 7 минут, в конце концов? Хотя, честно говоря, мне было просто любопытно- от чего же такого страшного я спасла своих милых соседей… Но, как вы понимаете, машина ни приехала ни через 7, ни через 10 мин. Так как с явкой на занятия у нас было строго, я решила, что диплом важнее и побежала в сторону остановки. Уже запрыгивая в троллейбус, я увидела заворачивающие в мой двор ТРИ!!! машины с мигалками. Плюс скорая помощь. Не по себе мне как-то стало, но пробежка до корпуса института выбила из моей головы все эти мысли.

Вечер. Прихожу домой. Первое, что бросается мне в глаза- отсутствие 2 кошек, грязные следы по всей квартире и, о ужас! , на ковровом покрытии. От гнева я не сразу соображаю, откуда же взялись следы, ведь дверь-то цела. Да и кошка с котенком где? Эти, правда, нашлись позже под ванной, да и открытое окно развеяло страхи о приведениях. Но конец этой истории вот какой: где-то через месяц, когда все это уже совсем забылось и у кошек прекратился нервный тик, проявляю я фотопленку, и долго всматриваюсь в негативы, пытаясь понять, кто же это у меня сфоткан на 7 или 8 кадрах. Сделав фотографии, я обнаружила там фото тех самых пожарных в разных позах. Кстати, ну такие симпатичные! И главное- с чувством юмора!

P.S. Привет минским пожарным! А еще у меня много незамужних подруг, имейте это ввиду. А что дымилось- я и по сей день не знаю.

У меня номер телефона интересный — лет 20 назад по нему отвечали тетеньки из ЖЭКа или аналогичной службы. Ну народ у нас бережливый, новые справочники не покупает, довольствуется старьем. Соответственно время от времени происходят звонки с претензиями типа "у нас труба протекает". Сначала я отвечал на них стандартной фразой "вы не туда попали", потом решил постебаться. Получается примерно такой диалог (диалог реальный!).

Звонок. Бабка (с места в карьер):

— Скажите, почему у нас труба протекает??

Я (честно подумав несколько секунд): Не знаю.

Бабка (раздраженно): А кто знает?

Я (чуть-чуть подумав): Ну, наверное, водопроводчик.

Бабка (еще более раздраженно): Ну так позовите его!

Я (честно оглядываясь и не видя водопроводчика в комнате): Его нет!

Бабка (очень раздраженно): Ну а где он??

Я (честно): Не знаю!

Бабка (злобно): А кто знает???

Я (еще честнее): Вы знаете, я тоже не знаю!

Бабка (очень злобно): Да вы вообще, трам-тарарам, что-нибудь знаете?! Когда водопроводчик придет, скажите, что по адресу такому-то протекает труба! Вторую неделю уже не можете починить!!

И кидает трубку.

С тех пор я честно жду водопроводчика, чтобы сообщить ему о протекающей трубе. Пока что не появлялся.

=)

Вчера мне кто-то сказал в телефон:

— Але, девушка, у вас мука есть?

— Есть, -говорю.

— Тогда я щас приеду. ..

И бросает трубку.

— Приезжайте, — говорю в тишину.

Было это лет 10 назад. Тогда был у нас в стране покупательский бум на аудио-, видео- и бытовую технику. Импортный телевизор был пока редкостью, не говоря уж о видеомагнитофонах. Я в то время работала в одном из только появившихся магазинов по продаже этой самой техники. И вот однажды к нам в магазин возвращается возмущенный покупатель, который накануне приобрел

Очень смешная история. На тему вот этого анекдота:

Учительница диктует: "В доме тихо. Только слышно, как в углу скребет мышь." Вовочка переспрашивает: "А кто такой вуглускр?"...

ОК. Решили друзья подшутить над одним знакомым и дали объявление в газету в рубрике "Животные" с указанием номера телефона этого знакомого: "Продам вуглускра. Не дорого. Добрый, ласковый. Тел.:..."

Много людей после этого звонили на телефон знакомого и спрашивали: "А кто такой вуглускр?":)))))