Случилась со мной такая история:(15.11.97)

Пригласила меня одна девушка в театр.

Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю — и тут мне на глазапопадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКАрешил немного его исправить!!!: — сделал, чтобы он округлялдо целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет.(Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.)После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказатьдаже я.:-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что онитак страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было-буря только раздувалась, так как при проверке работоспособностиона от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответыполучались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что воспринялиза страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне наомощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор — очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха идержался невозмутимо.

Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выброситькруг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, — она толькофыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа язаявил: "Вещи — это не самое главное, самое главное — это общение", на что яуслышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мнеподарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются иона — очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию — человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они длядостоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими желицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тутдо меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцувещью, которую я затем вынес.:-))))))))))))))))

Было это году в 72-м, когда я работал инженером на телескопе вШемахинской обсерватории.

Как то утром спускаются наши астрофизики из под купола после ночныхнаблюдений. Подходит к ним уборщица, впервые попавшая на данный объект испрашивает. А что это вы там всю ночь делаете?

— Да наблюдаем, отвечают устало.

— О! Рябята, а возьмите и меня понаблядать.

Не знаю — правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю. Однаего знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят подноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в"клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол, типа, как быне упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушкашла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает ивидит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо такспрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужикс яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головойглючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарномпереулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, аэтаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

— Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.

— Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

— Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

— Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!