Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за происходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туда-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! "После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша???". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова — те кто не знает, посреди улицы — трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

— Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки...

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

— Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна,

Самым запоминающимся уроком в школе к нас был урок химии. На одном из первых уроков, когда учительница поняла, что предмет никому особо неинтересен, она на перерыве при нас стала готовить цезарь, салат выглядел просто великолепно. Мы все стояли вокруг и роняли слюнки. Когда начался урок, она сказала, что мы сейчас будем писать тест, кто напишет лучше всех – скушает салатик, а кто хуже всех, тому салат она заправит не шикарным соусом, а странной жижей, которая осталась после экспериментов на уроке старшего класса. Конечно, старались все безумно, но были как победители, так и проигравшие. Она достала колбу, вылила в салат что-то безумно странное и мерзкое и отдала на съедение двоечником. Они воротили нос, кривлялись и кричали, что та не имеет права, но все же ели. После занятия приходили родители, чтобы пожаловаться, но после разговора с учительницей лишь поддерживали ее, и вот только в прошлом году я узнала секрет, что никакие это были не отходы от эксперимента, а обычная сметана, просто подкрашенная разными травками, перцем и куркумой… Но после этого случая химию старались учить все, чтобы в следующий раз не попробовать обещанный нам химический смузи…

Веду я как то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара.

Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 — 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко:

А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???.

НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!!

Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!