Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.

На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул — работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты 4. Вечером пошел с собакой гулять и присел на скамейку. Рядом женщина предпенсионного возраста разгадывала кроссворд. Обрадовалась мне и прицепилась: а кто такие анкелоты? А как называется шпиндель в рунделе?

Я разозлился — кроссворды терпеть ненавижу. Решил, когда прибор заработает, припугнуть тетку: дескать, это у меня пояс шахида и сейчас всем кабздец!

Но передумал — зачем пугать пожилую женщину?

Когда компрессор заработал, она повернула ко мне голову. Я же расстегнул рубашку, выпростал прибор и стал сосредоточенно смотреть на табло с бегающими цифрами. Дальше такой диалог:

— Это у вас калькулятор?

— Почти. Это прибор, показывающий степень концентрации сперматозоидов в сперме.

—???!!!

— Ну датчик такой. Я донор. Как только вижу, что концентрация подходящая, все бросаю и бегу на донорский пункт...

— А сейчас нормальная концентрация?

— (озабоченно) Не совсем… Вчера много пива выпил, а оно сперму разжижает...

По контракту нельзя, но очень пить хотелось...

— Извините за нескромный вопрос: а вам за это платят?

(прибор в это время пикает, я шевелю губами — типа просекаю показания)

— Только строго между нами – я подписку давал. Платят поштучно. Две копейки за живчика. Выгодно: я же сдаю, когда их больше всего на кубический миллиметр. А там их миллионы... Правда, часто хорошие показатели среди ночи появляются, надо вставать, брать такси... Так что деньги зря не платят.

Тетка долго молчит — прикидывает, не разыгрываю ли я ее. Но я расстегиваю рубашку, показываю на трубочки, которые от прибора уходят куда-то на тело. Вроде верит.

— Извините... Раз уж вы сами сказали... А как, если не секрет, сдают эту самую?.. Кто-то помогает вам?

— Не, они у меня уже приучены, сами выскакивают. Показать?

Тетка смотрит на меня квадратными глазами и молча уходит. Манжета сдувается и испускает вздох облегчения. АД в норме...

Игорь

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.

Я:

— Позовите Иру, пожалста.

— А здесь таких нет.

Я:

— А какой у вас телефон?

— Panasonic

Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".

Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять! ". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру...

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведаю её от первого лица.

Утро. Ноябрь. Погодка — на редкость мерзопакостная: слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда. Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью, которого все боятся, волнуются, переживают, естественно.

Мой друг — немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".

История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).

Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.

Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.