Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше — с его слов.

"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки — гав-гав-гав, гуси — га-га-га, свиньи — хрю-хрю-хрю, коровы — му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное — х@хлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими — зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...

И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь — а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!!

Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом! "

Да... Только представишь себе — он, она и корова — дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР ceкс, был!

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К: — А в чем собственно дело?

Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил

Д: — Спасибо за покупку

Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.

Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):

— Вы о чем и что собственно хотите?

Ч (распалясь):

— Да вы вообще мне тут отсосать должны

Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань — заповедник.

На этом острове есть холм под названием Эхо — гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.

Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу — также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:

"Хочу женщину!!!"...

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в кабинет