|
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа — наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал — диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом — помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С. |
| Бородатые истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками.
Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос: "А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются? ".
Вся бригада целый час работать не могла.
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис — лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом, тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?
— 500,-отвечаю.
— Ни ф#га себе, — озадачивается товарищ.
— А что ты хочешь, — разъясняют ему присутствовавшие ранее — Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает...
— Ах, так в стоимость зуба и это входит?!
Так бы сразу и говорили.
Вчера, при очередном сносе Win95 обнаружил файлик, название которого повергло меня в тихую истерику. И как бы вы думали он назывался?
MINET32.DLL
В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене де- корация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьессе: уставший следователь снимает пор- тупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отиворачива- ется к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку — раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:
— Сапог был отравлен!