|
НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) — студенту (С) истфака:
— Что вы знаете о восстании декабристов? С: — Восстание декабристов произошло ночью... П (изумленно): Почему? С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена! |
 |
| Учебные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него — ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.
Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом.
Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало еетолько-только... Впрочем, обо всем по порядку.
Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской — а там была в товремя шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом
Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски... сами понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист. Время 21,45 (а в 22 унас кухни на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей в которой курица чья-то варилась, ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Ну выпили все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным изумлением на лице и фразой "Глядь мужики как курица уварилась!!!" Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только по утряне вспомнили. (Эта история чистая правда).
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".