Рассказал мне эту историю старый опер которого перевели на работу с повышением в областной центр.

— Когда-то, а если точнее в феврале 1970 довелось мне прибыть в г. Горький, что на слиянии Оки и Волги. Сейчас-то его уже по другому называют, а тогда просто Горький. И вот иду я по улице, никого не трогаю. Присматриваюсь, город-то чужой, а я по гражданке. И тут очередь, прям как Сивка-Бурка, взялась из ниоткуда. Однозначно, как лист перед травой. Ну пришлось присмотреться. Давали что-то белое брикетированное в бумагу. Я еще удивился, думаю пломбир что-ли в феврале? И по активности толпы в очереди с первого раза понял, что тот походу имеет спрос. Удивился. Но смутило не это, а красная физиономия в начале очереди. Он пихал себе в авоську немерено брикетов. Я поначалу ошалел, неужели столько съест? Но когда увидел, что брикеты уже не вмещаются в авоську и он их даже старается утрамбовать, понял — спекулянт! Значит есть у него где-то теплое местечко где он может этот пломбир впихнуть втридорога.

Когда стоявшие за ним "пассажиры", тоже изнывающие от "жары" оттеснили этого жлоба в очереди, а тот воровато оглянувшись направился туда куда я не знал, я решил идти за ним следом.

Что я его преследую он понял минут через десять и стал резко изменять темп движения даже стараясь немного петлять как заяц. Но я охотник со стажем стиснув зубы произнес — так просто не уйдешь! И приблизился к нему на минимальное расстояние. Спекулянт резко дернулся, задев авоську коленом и из нее выскочил один брикет шмякнувшийся на асфальт. Красномордый хотел притормозить и забрать его, но я был уже рядом. Издав утробный звук то ли страха, то ли ненависти он заскочил в ближайший магазин. Я тоже притормозил у входной двери и сделал вид как будто ни при делах. Достав сигарету или папиросу, уже не помню что я тогда курил. При этом краем глаза отметил, что этот спекулянт наблюдает за мной через окно. Еще через десять минут я увидел, что он достал из авоськи брикет и жадно впился в него зубами. Он съедал этот пломбир как оголодавший тамбовский волк. Пломбир почему-то крошился в его руках и на зубах, но он жрал и жрал. Я бы удивился второй раз за день, но понял, улики уничтожает. Не удастся вскрыть этот вертеп спекулянства, засветился как пацан. Первый, второй, третий... я считал брикеты и никак не мог понять почему пломбир крошится. Может в Горьком пломбир плохой делают или сильно заморожен — роились мысли. Но пока я соображал гораздо быстрее сообразила магазинная уборщица, съездив красномордого шваброй чуть ниже спины. И неоднократно. Накрошил много — понял я. Еще через секунду двери магазина распахнулись и красномордый давясь и плача от спазмов выскочил на улицу что-то невнятно мыча набитым ртом. Что он мычал я понял только с третьего раза и подойдя к нему вплотную.

— Забирай! — прохрипел он, протягивая мне авоську.

— Зачем? — не понял я, — есть мороженое в феврале это все же верх извращений!

— Это не мороженное, это творог. А ты разве не из-за него за мной гнался? Отобрать хотел? — сплевывая остатки крошек изо рта произнес он.

— Так ты творогом спекулируешь что ли? — вопросом на вопрос среагировал я.

— Ничем я не спекулирую, просто творог люблю. Любил, — поправился он, — до сегодняшнего дня, а с сегодняшнего ненавижу! — и выбросил авоську в урну. — Ну я пойду?

— Иди. — задумчиво произнес я, провожая его взглядом, но через секунду окликнул — слышь товарищ, если ты так творог любишь поехали ко мне в "деревню" там у нас многие коров держат. Я Любу знакомую свою попрошу она тебе домашнего сделает. Жирне... — договорить я не успел, при упоминании творога краснолицего понесло на "выброс" к ближайшему углу.

А я понял, что этот если и хотел спекульнуть творожком долго еще этого делать не будет.

К вопросу как рассказывать анекдоты. Слушал интервью известного украинского владельца журнала, интернет-каналов — говорит 6 миллионов набрал, идет к 7. Чрезвычайно глупый, самодовольный, наглый, косноязычий. Президента своей страны в грош не ставит, дает ему ценные указания и советы, амбиции будто он президент России, который, в отличие, держит себя гораздо достойней. И вот, иллюстрируя какую-то нехитрую мысль, сквозь индюшачье кудахтанье, приводит анекдот, (идея хорошая, анекдот, как притча это лучшее его применение) Анекдот о том, как молодой человек ждет на свидание девушку и, когда вернувшиеся друзья спрашивают, как прошло, отвечает, что — прекрасно, имел удовольствие 8 раз — а она? – а она не пришла. Но он "усиливает" эффект, друзья видят потолок(?) в продуктах его жизнедеятельности. Ненужная скабрезность, испортившая анекдот, и убивающая эффект, елико, зачем спрашивать как? Если ответ на потолке, а ответ – "она не пришла" теряет и неожиданность и смысл. Остается посочувствовать тем 6 миллионов.

В догонку истории про спасение.

Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее палцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" — пытается залезть мне на голову. Ух и наглотался же я тогда и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабся, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку и мы (то есть я с ней ), подплыли к берегу...

Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.

ЗЫ. Вы наверное ждете продолжения как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку. И вообще я подонок.

Так сложилось, что в семье готовлю всегда только я. За 17 лет брака и при наличии двух детей я конкретно так за[дол]балась. Муж любит помяснее и пожирнее, дочь не ест морковь, лук и молочку, сын не любит капусту, гречку и рыбу, муж не любит крупы. Дети любят жидкие супчики, муж — наваристые борщи и щи. Иногда готовила по 2 кастрюли первого, по два гарнира и три вида мяса или рыбу.

В какой-то момент надоело! И плюс у меня нашли проблемы с желудком, прописали диету. И я сказала, что отныне буду готовить для себя, а если кто-то хочет что-то другое, то есть руки и ноги, плита и духовка с микроволновкой, магазин в соседнем доме и рынок через квартал, вперёд! На завтрак ем кашу на воде или молоке, кроме меня её никто не ест. На обед варю лёгкие супы, дети едят их. На ужин ем любимые крупы, нежирное мясо или рыбу, которые обильно посыпаю морковью, луком, томатной пастой и зеленью. Муж и дети возмущались, но мою еду не ели. Заказывали пиццы и роллы, покупали годовую еду или полуфабрикаты. Но это всё равно не так вкусно было, как домашняя еда. И дороже.

Я предложила научить готовить, всё-таки дочери 16, сыну 13, большие уже. Муж тоже за годы брака не подходил к кухне. В итоге страдают, едят невкусную еду или тратят кучу денег, но из вредности на моё питание не переходят, готовить не учатся. Ну что же.

Из задумчивости меня вывел странный звук. Он шел откуда-то сверху и напоминал свист бормашины. Оглянувшись, я с удивлением обнаружил, что стою посреди какого-то квартала новостройки, а бормашину изображает болгарка новосела где-то на верхних этажах. Все вокруг было незнакомо. В дали, между домов, виднелось не то море, не то озеро. Это море, шепнуло