|
Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает: — Девушка, продайте мне любви! Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки: — А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке) — А у вас... эээ... оранжевая бывает? — А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом") НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал: — Не знаю. Чупа-чупс давайте. |
| Перлы рекламы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.
Хотите — убедитесь сами!
Итак.
Наверное, все видели (и уж точно — слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".
Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигооооо"!
Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!
Попробуем найти, что же оно означает.
Заходим на aport.ru.
Набираем: "Индиго".
Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:
"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"
Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!
Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное — хочется пить!
Поднимаю глаза, чуть выше толпы — плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".
История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:
— Руки прочь от меня!...
Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:
— Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.
Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:
А шишь тебе! — и выключилась...
...
Пару дней назад, в телевизионном интервью, один из кандидатов в депутаты произнес следующий перл:
—... Потому что я чувствую в себе силы и ПОТЕНЦИЮ, которую хочу реализовать в Верховной Раде.