Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.

ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку "Дачи-2. Окружная" (потому что между остановками автобусам останавливаться "не положено"). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. Долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!

2. Пешочком идти на ту же остановку "Дачи-2. Окружная". Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже "в Тулу" потому, что "не положено! "Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).

После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки "Дачи-1. Мясокомбинатовские". И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что "и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти! "

3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.

И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский "бобик"-УАЗ"ик. Из него высовываются дяди милиционеры:

— Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!

— Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!

А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между "слава Богу" и "какое счастье":

— Все бы так! Садитесь! Поехали!

А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:

— А у вас то что случилось?

А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:

— Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так.... Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну "голышку" — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.

— --

Постоянный адрес:... /node/1416

Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк — с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.

Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!

Начну историю с того, что скажу: мне 27 лет, у меня есть муж Максим и дочка Катя. Так вот история: я вышла с офиса, и пошла на остановку, мне нужно было ещё зайти в магазин и за ключами. Ах да, мы недавно переехали к моему папе в его дом! Там было 5 спален, 4 кухни и 7 ванных, всё это размещалось на 10 этажах!! Так вот, дождалась автобуса, села. И вот

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.

Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.

Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.

— Что это было? — спросил этнограф. — Какой ритуал?

— А, пустяки! — махнул рукой переводчик. — В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

Дочка в первые месяцы была просто орущим и неспящим комочком. Особенно был тяжёлым период, когда в 00 она открывала глаза, а в 8:00 только закрывала. И всё это время орала-орала-орала... Нет, не 8 часов подряд, но почти. Не орала только тогда, когда качаешь в переносной люльке. И вот после пятой такой ночи подряд я гуляла с ней в парке днём. Наконец-то она уснула. А я села на лавку и просто расплакалась. Вспомнила, что в сумке есть айкос. Решила успокоить нервы. Хотя я никогда не курю рядом с ребёнком и тем более на прогулке, но тут меня прям трясло и начиналась истерика, тем более вокруг не было ни души, мы были в самой глубине парка. Коляску я поставила у лавки, сама отошла на безопасное расстояние, зарядила стик, стою реву и курю.

Тут из-за кустов выбегает дед, [м]лять! Спортсмен, типа. И как понесёт: "Шалава [дол]баная, лошадь курящая, стоишь куришь с коляской тварь, щас я тебя разъебу", — и бежит на меня. Я в а[ут]е сначала попятилась, а потом как начала на него тоже орать! Ору, что муж щас мой подойдёт, который отошёл в магазин, и ебл@т-то тебе разнесёт, старый хер! На мое счастье, прокатило. Он остановился, ещё раз сказал, что я курящая тварь, и ретировался обратно в кусты.

Вот так я перестала гулять в одиночку в парках. Даже днём.