Дело было прошлым летом. Жена вдруг заявила, что будем есть отныне только нежирную говядину, а если повезет, то и постную телятину. Воскресным днем выбрались мы на базар к тому часу, когда опоздавшим остаются кости. Свинины, правда, было еще вдоволь и продавцы, наперебой расхваливая товар, заманывали уныло проходящих мимо покупателей. Мы бродили рядами и настойчиво искали нужное нам мясо. Вдруг видим, навстречу важно шествует седовласый армянин не старше пятидесяти лет. С тлеющей на лице улыбкой Джоконды он нес впереди себя приличный шмат говяжьей филейки. Вид у него был умиротворенный и счастливый, как у рыбака, поймавшего немыслимой величины щуку. Он и нес свою покупку впереди себя на широко расставленных ладонях и в какой - то момент, как мне показалось, даже подмигнул. Мы немедленно кинулись в ту сторону, из которой появился человек с мясом. В углу павильона стоял невысокий мужичок в белом фартушке и с огромным ножом в руках. Перед ним лежал не кусок, а глыба розового говяжьего филе. В двух шагах от мечты какая-то сила остановила меня и я тихо сказал жене: "Это не говядина, а мясо мамонта или, в крайнем случае, столетнего буйвола! Ты посмотри на жир! " "Что мы понимаем в мясе, — отозвалась жена. Армянин вон сколько взял, а это человек гор и лучше нас знает толк в таких делах. "Короче, заставили мы продавца обрезать до ниточки весь жир и понесли домой покупку весом не менее пяти фунтов. Отделив несколько кусочков, жена тут же бросила мясо в кастрюлю и начала варить. Сказать, что долго оно варилось, значит ничего не сказать. И чем дольше мяско кипело, тем лучше оно становилось для игры в теннис.

Надо же было такому случится, что мы этого человека через два дня опять встретили в городе. Жена кинулась к нему: "Что же вы нас подвели с мясом — мы вам так поверили! "

Знаток вздрогнул от неожиданности и растерянно ответил: "Так я же не для себя его брал, а для рабочих! "

Попрошайский люд прогрессирует.

Наряду с шедеврами — "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: — "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: — "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

<smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде — дорого.

<Никола_Питерский> все то же самое — недорого )))

<aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.

Cегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"

Первая мысль — побег не удался...

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет.

Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.

Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка — перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).

Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов.

Детеныш точная копия своих родителей.

В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу:

— выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет

— способы борьбы с такими соседями

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

С уважением

Dimkenig