Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно, к амбуле.

Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"

(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:

— Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.

С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.

Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: — Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота — до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:

— С глаз, а не откуда ты подумал.

Дальше мы смеялись уже вместе.

(с)

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

У меня на шее достаточно крупная родинка. Раньше я часто ее травмировала, поэтому отношусь к ней очень бережно. Никогда не тру в ванной, когда протираю лицо и шею лосьоном, всегда закрываю ее пальцами. Полгода назад заметила вокруг родинки темное пятнышко, начала замечать, что со временем оно растет. Стала внимательнее относиться к этой зоне, вообще ничем не обрабатывала, только водой споласкивала. А тем временем оно стало заметнее и начало расти. Я запаниковала, поехала по врачам, направили к онкологу, смотрели несколько врачей под дерматоскопом, никто не ставил точный диагноз. Сказали, от солнца — солнечное лентиго или что-то в этом роде. Запретили трогать, сказали наблюдать и раз в месяц к ним показываться. В итоге, очень быстро оно выросло в огромный ореол, сантиметров пять в диаметре, все знакомые уже давно его заметили. А тут я пошла в ванну, и... Оттерла его. Оказалась, тупо грязь — мыть шею надо лучше было. Уже час в припадке истерического смеха. Зря я еще тысяч 10 не отнесла врачам.

На Пукет мы в первый раз попали в 2004г, отель шел в пакете, почитал сайт Винского, рекомендовали спускаться на пляж Карон и кормиться там, "в третьей из семи".

Спустились. Стоят 7 навесов впритык, 3 бара и 4 кафе. Пустые. Но третий по-счету почти полон. В полтора раза дешевле ресторана и вдвое вкуснее.

В 2005 поехали уже на 2 недели в октябре, а родителям-пенсионерам купили путевки на ноябрь. Родители: "аааа, мы старые люди, учили английский при сталине, мы там пропадем, как мы покушать в ресторане закажем?! "

Ну, я подошел к хозяйке кафе и говорю ей вежливо: дай мне экземпляр меню, я его переведу на русский, через 2 недели приедут мои родители будут по нему заказывать, а потом оставят тебе его в подарок.

Тетка долго переваривала мой спич, потом прониклась и через минуту принесла меню.

Дома я его перевел, отец распечатал в 3х экз. , и горя они не знали.

На следующий год я пришел в то же кафе. Был баннер "меню на русском".

Мое меню, из струйнопринтового, превратилось в чудо цветной полиграфии. На тротуар выставлялись доп. столики.

Цены мадам подняла на 40-50% )))

Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания "учебки" направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотичные моменты, как, например, этот: через некоторое время у новобранцев наступил праздник – день первой "солдатской зарплаты". Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж: "Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: "Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл! ", расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете "Разрешите идти? ", отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?". Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт: "Товариша старшина, рядовая ТАКОЙ-ТО для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл!". От еле сдерживаемого хохота лицо старшины сравнилось по цвету со свёклой, а я, каюсь, не выдержал, вылетел пулей из каптёрки и уже в коридоре отвёл душу по полной программе.