|
Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вёз ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить её вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая её с поручнем. Некоторые сразу отдёргивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вёл себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущённо. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.
|
| Лучшие истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
[skipped]
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. ..
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день — это сегодня!
Всем отличного дня!