Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... , бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено: "ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

Рассказывал водитель-дальнобойщик.

Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.

Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.

В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.

Благо, название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.

Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те — да мы -старые знакомые. Мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.

Жена отвечает — а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что когда ехал домой пьяный, не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Все мои нынешние хорошие подруги появились в моей жизни самыми дебильными способами. Одна сказала: "Классные сапожки" — и тут же заблевала мои замшевые сапоги в клубе на танцполе; другая перепутала меня с назойливой бывшей своего парня и чуть не выдрала волосы; третья первый раз в жизни встала на скейт и влетела на нём в мою машину, со словами: "Берегись, я тупая! "; а четвёртая так вообще сидела в мусорном контейнере, когда я кинула туда пакет: она уронила туда часы и полезла искать их, выглянула, сказала: "Привет, смотри, мои любимые часики, даже не воняют, пойдем выпьем вина в честь их возвращения ко мне". Эти женщины [бах]нутые, но я очень люблю их, наша дружба разменяла уже второй десяток. С каждой мы пережили много радостных и много грустных моментов. Считаю, что это судьба послала мне этих дурынд.

.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.

Вот представьте себе следующий диалог.

— Здрассте.

— Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).

— С чем к нам?

— Дык, вон внучку того.... зарегистрировать....

— Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

— Дианой.

— Хорошее имя, звучное, благородное.... А отчество?

— Чаво?

— ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!

— Чаво?

— Ну, отца ребёнка как зовут?

— Как, как.... ВОВИКОМ кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество — ни в какую. Прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....