Служил у нас капитан. Любил он выпить. А когда он выпивший — когда трезвый — сразу и не поймешь. Купил он себе "Запорожец" и начал учиться на нём ездить. Если кто знает, то печка у этой шикарной машины работает на бензине, независимо от работы двигателя, и имеет весьма капризный характер. Кроме всего прочего остановить печку, пока она горячая, невозможно. Остынет — выключится сама. Вдобавок его мощный аккумулятор позволял запускать что-нибудь одно — или двигатель или печку. Холодным зимним вечером я собрался идти на позицию боевой техники за два километра от казармы. Неожиданно добрый капитан вызвался меня свозить, видимо в целях тренировки водительских навыков. Стоило нам выехать на трассу, как тут же нас остановили доблестные работники ГАИ. С перепугу двигатель у "Запорожца" заглох, слышно было только гудение печки. Мой капитан положил голову на руль и замер. Прошла минута. Сержант ГАИ в нетерпении начал стучать полосатой палкой в стекло. Я спрашиваю:

— Гена, почему ты не выходишь?

Он ответил:

— Так я ж пьяный, и плакали сейчас мои права!

Когда я выскакивал из машины, я еще не знал, что буду им говорить, но решение пришло само:

— Командиры, вы не знаете, как остановить печку? Она пошла в разнос!

Там подтекает бензин, и она сейчас взорвется!!

— А что там делает капитан? — недоверчиво поинтересовался сержант.

— Да пытается её остановить, чтобы спасти свою машину!

Командиры молча переглянулись, и с места рванули в сторону своей машины. Через секунду шоссе было пусто. Капитан поднял глаза. ГАИшники исчезли. Он протёр глаза. Их не было.

— Что ты им сказал??? — прохрипел он.

— Что бы я им ни сказал, а ты мой должник.

Кстати, до сих пор.

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью... маленько ошибся — попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

— Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

— К нам таких не поступало.

— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Продавщица точного времени

Недавно наткнулась в архивах на старую лондонскую фотографию начала прошлого века и просто застыла. На снимке пожилая леди в скромном пальто и шляпке сжимает в руке массивные серебряные карманные часы. В эпоху, когда не было ни смартфонов, ни радио, ни интернета, эта женщина зарабатывала на жизнь самым

В 1971 году я служил второй год в Советской Армии, был там водителем. Летом нас отправили на "целину", -на уборку урожая. Первый этап был в Ростовской области. Жили мы, 6 человек, на полевом стане одного отделения совхоза, там нас и кормили. Уборка ещё не началась, мы отдыхали в комнате. В соседней комнате были шабашники, они закончили что-то строить, получили расчёт и делили деньги. Дверь была открыта и всё было слышно. Один старик всё допытывал у бригадира: "Где мои гроши? "

Бригадир ему уже в который раз объяснял:

— Слушай, дед, ты заработал 50 рублей, из них заплатил столько-то за жильё, столько-то за еду, согласен?

— Ну да.

— Потом мы скинулись по рублю, чтобы "обмыть" окончание работы, так?

— Ну да.

— Остальные деньги у тебя. Так чего же ты хочешь?

— Я хочу знать, где мои гроши, почему так мало я получил?

Здесь мы уже начали беззвучно смеяться.

Бригадир в очередной раз начал объяснять:

— Заработал столько-то...

— Ну да.

— Заплатил за это, за то...

— Ну да.

— Рубль ты с нами пропил?

— Да и х. й с ним...

Занавес...

Много лет назад приходил ко мне в гости друг.

Друга проще всего описать словосочетанием "добрый медведь": с габаритами медведя, но совершенно безобидный.

Зашли ко мне в комнату, а там кот, сидит в кресле и намывается. У друга моего была нехорошая особенность: он физически неспособен спокойно пройти мимо любой кошки, не совершив в её отношении какую нибудь пакость, при всей его безобидности. Не удержался он и в тот раз, просто-напросто шлёпнув моего намывающегося кота по морде.

Я другу незамедлительно сказал, что о нём думаю, получив в ответ:

— Извини, ничего не могу поделать. Мимо меня ещё ни одна кошка спокойно не прошла".

Я посмотрел на выражение, написанное на морде моего кота ("Не понял!"), усмехнулся, и пошёл на кухню за бокалами с чаем и прочими атрибутами.

Мой друг не учёл того, что характер у кота был бойцовый, тот никогда не прощал обид просто так!

Вернувшись через пару минут с кухни, я застал идиллическую картину: на полу маленький кот, намахивающий хвостом, готовящийся к прыжку, и с выражением на морде "сейчас на части разорву", а на кровати — стоящий друг-медведь, держащий кровоточащую руку и вопящий "убери его отсюда на*рен!".

Больше он кота не то, что никогда не трогал, даже не приближался ближе, чем на метр, всегда обход стороной, по кругу. Не судите по размеру!