Я вырос на юге, в приморском городке. Воспитывал меня дядя, он был шеф-поваром в лучшем рестике нашего мухосранска. Всё детство я провёл у него на кухне. Работала с ним напарницей тётка, классная, но острая на язык. Когда она видела приезжих чопорных дам в зале, сама брала меню и плыла к ним принимать заказ. Диалог был примерно такой:

— А что у вас на первое?

— Суп с дордочками.

— А что такое дордочки?

— ОТ Х[рена] МОРДОЧКИ!

Все просто лежали от смеха, а она так же плавно возвращалась на кухню.

Поздняя осень, вечер, уже стемнело и хлопьями повалил снег. Мокрый асфальт. Многие водители не успели сменить резину…

Подхожу к пешеходному переходу и наблюдаю такую картину. Одна дама в спешке перебегает пешеходный переход на красный свет! Жигули, сжимаясь гармошкой со скрипучими тормозами, успевает остановиться, пропускает неадекватного пешехода и уезжает. Пешеходу все кричат: "Какого прешься?! Жить надоело? "А она уже почти перешла переход. Вдруг резко разворачивается с криками: "Зачем вы на меня все орёте? " — и идёт обратно! В этот момент слышится визг тормозов на мокрой дороге второй раз — Рендж Ровер. Мат из окна машины, и эта дама каким-то чудом умудряется дойти назад на тротуар. Загорается зелёный… и как ни в чём не бывало прёт обратно со всеми. Мужик из Ровера выбегает и несколько раз смачно пинает её под "сраку"! У водителя явно шок. В таких погодных условиях это везение, "слабоумие и отвага"!

Я сама понимаю всю отвратительность своего поступка. Не ищу понимания, я понимаю, что перегнула палку. Я плюнула в своего мужа. Вышло вот как.

Второй ребенок получился случайно (порванный презик), несмотря на экстренную контрацепцию. Муж на вопрос об аборте сказал, что примет любое моё решение. Мы предполагали рождение второго ребенка, но попозже. Я струсила делать аборт, родила (сейчас об этом не жалею). С двумя детьми оказалось сложно, я не предполагала, что будет НАСТОЛЬКО. Время шло.

В том день у мелкого то ли резались зубы, то ли что, но он истерил весь день, с рук не слезал в полном смысле, а он был увесистый. Я реально ревела, позвонила мужу и попросила пораньше забрать старшего из сада и прийти домой, чтобы выпустить меня на тренировку (да, я сбегала на два часа в фитнес-студию, чтобы отдохнуть от этого всего). Они пришли на час позже обычного! Как специально! Я думаю, специально, он якобы дал время, чтобы я успокоилась (ну-ну, с орущим ребенком) под предлогом, что "старший сын не хотел уходить с площадки". Блин, да взял его в охапку и домой пошёл бы со словами: "Надо маме помочь".

Пришёл, начался скандал, я плюнула в его сторону (не в лицо) со словами: "Раз тебе плевать на мои просьбы, то и мне на тебя! "Он меня облил борщом, макал в раковину.

Какое-то время мы потом ещё жили в одной квартире, позже я ушла с детьми...

Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.

Звонок в дверь. Я открываю.

— Здравствуйте.

— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?

— Так-то я юная девушка. Не похожа?

— Нет. Вы на дуру похожи.

И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)